靜靜聽語

  2020對我來說是警戒心很重的一年吧 又或者說是很無力的一年 對身邊的人無力，對生活無力，對什麼事情都感到力不從心。 好像努力的再多都沒有辦法去改變什麼。 雖然生活還是走在夢想的路上(?)，但走走停停也不知道是不是真的如自己所希望的。 幻覺幻聽以及憤怒離不開自己，對生命感到厭倦，對快樂失去感知。 痛苦持久，但歡樂短暫。 好像不知道自己喜歡SM什麼了，或者是說對身體的感知也漸漸失去了，歡愉的感覺、記憶連同一些什麼跟著希望被刪去。Lost in the woods

 像是減敏一樣，久久一陣子就會打開她的動態，儘管會難過上一天，但還是會想打開來看看他們最近發生了什麼。 七月約好的週年紀念日，一週前他傳訊息告訴我有東西要拿給我。 一個是我給他的巧克力，一個是他給我的巧克力。 他很會這種東西，一些浪漫的舉動。 對話上靜靜地聽，什麼也不主動說，這就是他。 看清楚的 他  他生氣。 我也還在生氣吧。雖然對於我還說其實已經沒有那麼重要了，但真實的情緒依然存在。情緒是不會背叛我的。心受傷也是一種傷口。 這次振作重建的很順利，覺得自己還蠻厲害的。 再多的尬聊其實也沒有什麼必要。 就這樣吧，那些刺激的話，等幾年之後五年或十年再來解封吧。到時候也不重要了吧

 他說：「真羨慕那些可以跟你在一起的人」 就像安慰說的：「失去你是他的損失，是他不珍惜」 他說：「感覺這個世界給你的鼓勵跟稱讚太少了」 很容易對稱讚的話感到心醉，用好聽的聲音說出那些話 雖然知道可能是話術，可能是馬屁，但還是聽了很舒服 糖衣包裝的感情 雖然入圈的時間早，但忘記自己也只是個小孩。 還是很想瘋狂的去喜歡，去戀愛，去玩耍，不想太成熟。 我要喜歡犯錯，把事情做錯也沒什麼不好的。任性也是可以的。

 這幾個月以來最大的收穫莫過於對於自己的狀態又有更新的了解吧 又更多瞭解了自己一點，好像也是不錯的事情～ 發現自己的Sw狀態不再是固執的堅持，對於誰才能Ｓ，對於誰才能Ｍ。現在只要我想要我喜歡，隨時都可以切換狀態，就算對方是曾經玩過的對象也無所謂。 我覺得這是件好事情，自己更自由了，不再是只有誰才能給我雙重滿足，更清楚自己「只要我喜歡，我都可以做到」，從前的無法只是自我設限而已。 跟朋友比喻，之前的狀態像是刺蝟，身邊的人都只能是Ｍ，我一定要用Ｓ的狀態面對大家。比氣場我也不會輸。這樣其實很被動的，因為別人才成為的Ｓ。用刺來偽裝自己 遇到那些在活動上一直不斷重複宣揚自己的屬性的人，發現自己還是有很大的成長。我是誰不需要別人的認可，我明白就好。儘管有些人還是會幫人貼標籤，沒有宣揚自己是Ｓ的人就被默默的歸類到Ｍ方，其實也是蠻有趣的事情。 雖然在感情的角逐上我輸了，我的文筆也沒有那麼的好，但在自我上我大概也收穫很多吧。 堅強的我，在經過這些事情之後，看懂的變多了，也逐漸地明白自己喜歡的東西是可以被歸類出來的，對於對象的選擇也有更多的認識。 我想總歸一句：塞翁失馬焉知非福吧！ 謝謝跌跌撞撞的感情，讓我從失敗中學習。角子的書：《你不是失敗，你是值得更好的》 不適合的人，硬踫在一起也不會幸福的。 就算沒辦法一句話說好界線，雖然赤裸裸地坦承自己沒有被接住。摔下來很痛，但我還能飛。 祝他們風吹雨淋的感情能長長久久。 也祝自己成長茁壯，是更好的自己，不是為了成就別人，而是成就自己。成為一個厲害的普通人 潔白的燈，留給單純的我

 今天想起來的是好的部分，而身體裡面的無數個小十六居然無法阻止它。 有穩定的作息，規律的飲食運動，有朝九晚五的工作，生活規律中帶點挑戰。 而面對問題總是可以給予很多正面正向的鼓勵，這點大概對我升學課業會很有幫助吧？ 做事情總是可以向他顯擺炫耀，然後獲得鼓勵，或是自己邀功說「我好棒！」 我缺少的是一個可以一直不時真的願意鼓勵稱讚我的人吧 還是回到我沒有足夠的自信的點。 雖然知道自己做的事情自己明白就好，不需要別人來肯定我，並且不需要這麼在意別人的眼光，但如果有一個人可以一直的給予肯定，還是會令人心醉吧？ 而他的生活狀態一直都是我嚮往期待的吧 .... 大概整理出長輩對於人生「好」的期待 有穩定的工作，一輩子穩定下來最好，比如公務員或老師，因為是固定的飯票又好聽。 不需要賺太多錢，平時夠花，可以端莊的像「小姐」一樣。 有冷氣，正常的上下班時間 .... 教師節看到大家在發學生的感謝卡、小禮物，說不心動是假的 但要自己千萬忍住不要衝動 .... 最近的狀態大概就是一直被人生窒息play吧 .... 反省出自己說不在意的東西其實很在意 說「這是你的選擇，我告訴你，但要怎麼選擇你自己決定，我不強迫你」 這其實是自己在逞強，明明有一個超期待被選擇的答案，還裝作很大度的說都可以，想要盡量避免情緒勒所對方。但卻又會因為別人選了不是期待的答案而受傷難過。 或許是對自己不夠坦誠，不夠了解自己內心的感受，所以才會說出一些在傷害自己的話。 想要做一個很好的人，想要不給別人壓力，但想要的結果卻總不如意，或許該改改這樣的新習慣。 想要什麼就說出來，可以說「如果你⋯⋯的話我會很開心」，「希望你可以這樣做」，但會那樣選擇的人應該依然還是會那樣選擇吧⋯⋯⋯⋯，所以也不全然是我的問題 會受傷的總還是會受傷。

 那種被生活壓得喘不過氣的感覺，就好像被一直一直掐住脖子只能吸取微薄的空氣，說不出話、腦袋開始發脹。 想到諮商師跟我說的： 「原本一開始見面以為你是一個自動奮發努力的人， 後來慢慢聊了之後，漸漸發現，你的努力是源自於有很多東西在追著你跑，逼著你前進」 好比家庭，好比創傷、感情、課業工作成就⋯⋯ 過去、現在、未來，無一不在驅趕著我努力向前 告訴自己很努力，但變成哭著認為自己已經這麼努力了⋯⋯但卻沒辦法改變所有的事情，甚至無法控制自己變好變壞 為了符合大眾（他人）的標準，逐漸地改進自己。 但活得好累。 我本來就是個有差勁的一面的人 生活的標準好高 而我好累

始終好像都還無法原諒放下，雖然可以知道他們這麼做的原因跟理由，卻沒有辦法接受他們對我的傷害。 私心的會希望他們在幸福的時候會有那麼一絲一點的自責，私心的希望他們受到一點懲罰。 在想會不會我從來都不曾愛過他，一直一直的恨著他嗎？ 我們的相遇註定是個悲劇嗎？那些日日夜夜折磨我的痛苦，為何我卻那麼執著於他的溫柔，還有那些好像記憶裡的快樂？ 好想傷害誰 那天做夢夢到： 應該是國中的班上，班導師是我高中的國文老師，他有一個很會畫畫的兒子。 某天中午班導找了我和幾個同學，他說我們寫的作文寫得很好，他的兒子畫成了影片，找我們一起看。 看的時候快哭了，因為這就是我的感受，被好好的轉述了。內容是我寫了他們的事情讓我有多麽的難過，是一篇抒情文。很開心自己被肯定。 午休結束是班導的課，老師說要放給全班看，他們跟我在同一個班上，我心虛地轉頭望了坐在最後一排門口幸福地並肩坐在一起的他們，在影片播放的時候默默的離開座位從後門離開到廁所焦急的踱步。 內心覺得作文是寫給老師看的，這麼隱私的事情，為什麼要給全班看，而且我也沒有提到是他們。 我轉頭發現他們把我堵在廁所門口，我靠在牆上，無法後退。 他們質問我為什麼可以這麼做，為什麼可以跟別人說？ 我內心想著如果他們不出來的話，也沒有人知道是在說他們吧。我好像把內心的os說了出來，因為我很難過生氣。 他們吼著我，輪流的噴口水在我臉上，吼我，兇我，罵我。我只能默默地承受。 她吼著要我「趴好」，我用伏地挺身預備姿勢趴在地上，然後他們輪流的打我屁股、踹我、抓我頭髮。 用言語羞辱我，罵我，很久很久。我覺得我只要忍下來就好了，他們發洩夠了就好了 直到我最後覺得我忍耐也沒有用的時候，我吼了回去「夠了」，我站起來，生氣的離開廁所前面。 在夢中我知道在做夢，知道在做夢的旁白我不斷地不斷地啜泣。 這個夢我當天晚上夢了三次吧，一模一樣的夢，中間都醒不來。 他們的兇惡的臉在我腦中揮之不去。

 #1 有一陣子我很喜歡叫男友阿尼，因為Honey的關係奶音就變成了Ney～ 因為他的名字結尾是Ｏ，親近的時候就會叫他NeyＯ 變成大家都在叫的名字了 此尼非彼泥 #2 記錄一下現在大概在被討厭的狀態 他大概生氣又難過吧 覺得我把事情處理得很爛吧 不可能理解我的想法，也無法溝通了 #3 諮商後學到最多的應該是要夠愛自己才能愛別人吧 如何的趕愛趕恨 如何的對自己有自信 醫生說：你是個堅強的人 #4 他在說氣話的時候，說了之前的一千個我願意都是假的 他之前說他用這個名字的一天，就會想到我 #5 她寫到：學會的是不先去想這個人是不是爛人 她跟我說：之後會更信任我，多跟我溝通，會去彌補傷害 他跟我說：之後會更努力的去修補，並花時間去理解 #6 我跨不過走自己的路，是被捨棄的人 我跨不過她們跟我說了那麼多，卻不告訴我在意的 #7  我這麼好 （失去我是他們和他們的損失） #8 有她陪著，應該就夠了吧 #9 我不需要去影響誰，也不需要誰來同理我（嘴硬） 感受上卻心如絞痛 #10 也想成為那些想說就說，不在乎別人眼光的人

無論是催眠方或是被催眠方可能剛開始接觸都不會知道的幾個風險 催眠是一件厲害有趣的事情沒錯，最近也蔚為流行，但是有幾點風險在經歷過後感覺必須提出來讓大家知道 催眠是什麼？ 簡單一點來說有一個固定的劇本架構、台詞，針對不同的人抽換詞面，彼此間有信任，多嘗試幾次，或許就可以成功。說難其實並不難，說簡單也不是超級簡單的事情啦，至少學會催眠來說門檻並不高，要取得這件技術，有人開課可能就有越多人學會。 催眠師證照該如何取得呢？對方有證照應該就可以放心了吧？ 也順便說說催眠師證照這件事情，可以先參考這篇文章 https://sites.google.com/site/maywhite82/act7 ，我沒有實際操作過不清楚文章的可信度有多高，但對這件事情稍作存疑。Google「催眠師證照」就有很多琳瑯滿目的證照保證班課程，並且我們也並不能確定課程是否是扎實的，而有證照的人人品如何？這些人出來之後真的就是一個好的催眠師嗎？上過駕訓班的人就一定會是一個好的駕駛員嗎？ 一個人對人催眠成功的機率很高，並不一定代表他就可以好好利用催眠這件事情，或是好好承擔催眠可能需要負的責任跟風險。

這幾年正常的我及不正常的我 想了很久，首先破題我想說我不知道所謂得「正常」是什麼，好像沒有一個我可以算得上「正常」的，不論是哪一個我都好像有不正常的地方。因此我姑且將正常的我與狀態平穩的自己劃上等號。 我想我可以把自己劃分成三個我，一個是好的我、平穩的我，還有一個是壞的我。 好的我狀態200分，做事情充滿幹勁，對未來有理想抱負，充滿執行力。對事情很有規劃，也很好的實踐。面對問題可以理性的分析，或是馬上退開來分辨問題。知道什麼事是對自己最好的。勇於挑戰、善於社交、樂觀開朗外向。負面情緒進不來，很快就可以消化。見賢思齊，見不賢而內自省。有自信。有雄心野心。 平穩的我，相對於好的我，這個狀態有點廢，可能更多時間一直在睡覺，對未來有些許的迷惘，但還在穩定的狀態。更多的是隨遇而安、靈機應變。情緒會來，感受會留下來，但還可以面對。狀態分數大概在90-120分不等吧。 壞的我，會鑽牛角尖、自我批評、逃避，會把過去所受過的傷重新拿來品嘗。很想死掉，會自暴自棄。會覺得有這麼差的自己存在，就算是好的我也會被拖累。挫折忍耐力很低，很容易爆炸，所有事情都會往負面的方向走。脾氣很差、沒有耐心、感性多於理性。覺得別人對不起我，或是我配不上別人（德不配位）。胸口會悶悶的，四肢會很躁動。 諮商檢討： 存在著很多矛盾、自我不斷思辨 無論在哪個狀態都很努力、認真 需要一個庇護所、釋放 害怕於過去、焦慮於未來 Ｑ：那最喜歡哪個自己？用分數比喻。Ａ：對自己最好的話，希望是140-170分的自己 經歷了身體的感覺，但缺乏故事。因此感受變得很迷惘。（心理劇—缺一角）

我不喜歡催眠。 緊繃的身體，在一次比一次的緊繃過後，完全釋放壓力的放鬆。 中間的過程只需閉上眼睛，打開耳朵，甚至不用動腦，透過潛意識就可以到達純淨的領域。 不必有任何的努力，只需要交出信任，那些躁動在身體內渴望的盒子就緩緩地被打開。 宛如高潮時的空白，被暫時地無限延伸。視野可及之處，過往渴望的不可能，猝不及防的變為了可能。 因為它帶我去了太遠的地方，而我得自己走回來。 在放鬆的空白、高潮更高的高潮、無腦意念交付後，現實的世界變得更為殘酷。 貪食的慾望將平凡吞噬，日常與非日常交雜。 在催眠的過程中，被剝奪的、被給予的，在狀態解除之後，取而代之的是滿足，尾韻是空虛。 儘管技術上而言，一個人也可以做到自我催眠，自己帶自己去遙遠的它方，然而這與靜躺在地上，放空意識，憑著對方的低喃就能一起並肩飛翔的感覺截然不同。 一次的體驗就像偷嚐的禁果，回頭又怎能甘於粗茶淡飯。 我不喜歡催眠，因為它是件自己很難達成的願望。對於要帶領也很有限制，不像搔癢、SP技術好的人可能都可以來試試。或許可能更像是D/s一點。我不喜歡自己無能為力的事情。

其實一直都很討厭被說愛鑽牛角尖，也確實我就愛鑽牛角尖，也常常在鑽牛角尖的時候討厭自己鑽牛角尖XD 前一陣子被分享了「笨一點，放過自己」的談話。這句話一直放在心底，直到今天才勃然醒悟。 發現這件事情換句話說就是「別再拿這件事情來審核了」，常常心裡有一些跨不過去的東西，可能是一句話、一件事情、一個承諾、一種比較、一種傷害。 而且會不斷的拿這個東西在自己或他人身上劃出一道一道的血痕。 例如： 「我多希望當初沒有生下你。」 他背叛了我。我被霸凌、被排擠⋯⋯。 他當初明明說「無論如何還是最喜歡跟我玩」，為什麼現在⋯⋯。 我曾經傷害過誰，對他做過什麼事情，所以我很差勁。 突然發現這些事情、這些話都發生在過去，而現在跟過去早就已經是不同一個時間點。 因此我所謂的鑽牛角尖，只是不斷的拿過去捆綁住自己。 因為太聰明，或著記憶力太好，所以重複的拿過去的一些事情，甚至把某些事情當作一個大大的標籤貼在自己/對方身上，並且遮掩住其他所有好的事情。 這時候就想起了另外兩句話：「真正的放下是不再介意提起」、「承諾的效力僅限於當下」。 總是太擅長要求自己裝作雲淡風輕了，目的是為了表現出好的樣子給別人看，又或著是要給自己一個交代。但回到一個人的時候，這些裝作放下的東西又悄悄地爬出來，不斷的帶著自己奔向過去，尤其是在被引了一個頭之後，像是渴望被愛的小精靈駕駛著失速的列車脫離軌道的撞向了不堪的記憶。 如果那些過去的東西一直偽裝成現在潛伏在腦中，便會一再快速地被大腦拿來審核，然後否定自己/對方，而且因為多次的被提取記憶，這些事件一次比一次深刻，一次比一次嚴重，大腦甚至會篡改記憶，修改成拿了醒目的螢光筆畫線的精要版本。 不過在清醒了之後，便可以輕易地發現轉身之後的自己與當初有所不同。可能年齡不一樣、經歷不一樣、外貌不一樣、對象不一樣、資本不一樣⋯⋯。 過去是一件值得被拿來檢討的事情，但如果能夠念念分明的前提下，嘗試著區分過去、現在、未來。 過去只存在於過去。The past is in the past. 好像只有區分成過去，接受過去只是過去，笨一點忘掉過去的傷害，讓他只生活在過去的腦中而不是現在的腦裡，才是真正的放下。 況且如果拿著這些東西一直威脅自己、審核自己，不為了別人，其實對自己相當的不公平。 那些承諾過會永遠接住我、喜歡全部的我，卻離開的人。 那些原本跟我很要好，但一夕之間卻變成排擠我的人。 那些

記錄一下自己很喜歡的最近狀態 做為學習及成長焦慮者，一直都閒不下來，但又有著懶惰跟逃避的隱藏性格。很喜歡最近的自己，在忙過頭之後的閒下來，未嘗不是一個喘息的成長。 選了一些簡單又能有所獲的事情來做，比如學學吉他、上上日文課、運動、彈彈鋼琴、參加活動、聚餐、讀書、打打文章、上上班。盡量不讓自己有壓力，又有很多時間可以自我釐清。 自我釐清好像是一件無法間斷的事情，甚至無法空出一段時間說：這段時間就是我的自我釐清時間，而這個時間過後就不需要自我釐清了。 雖然自己現在不是完美，也不是所謂的200分狀態，但卻很穩定，機器沒有過熱，可以正常運轉。 身材一直減不下來好像也無所謂，事情沒有做好，過得有點廢，睡覺睡很多，很晚睡，但很開心。 終於把旅遊重新拾起，把一些這半年原本就計劃要約的人慢慢的約滿了。 把自己定義現在在gap year之後，心中的大石終於卸下，接受了自己不一定要努力不懈的成功焦慮。不需要把自己塑造成菁英風。 也接受自己好的時候可以達到200分，不好的時候可以到負分的可怕狀態。也希望自己各種狀態不會傷害到別人。 現在有穩定的關係、穩定的狀態、穩定的距離、穩定的節奏，這幾個月的努力迎來了階段性的成果。 時時告訴自己，要知道自己在做什麼， 不要活在別人的肯定裡面 。一步一腳印踏實的往前走就好。 休息耍廢是允許的，不完美也是允許的，逃避也是允許的。 把關係顧好，有話用好的方式直說不要憋在心裡。 自己judge自己就好了。用熱情擁抱這個世界。並且比較的時候要對自己公平。

今天參加了Lina的說書會2，讀蒼月流的《新‧戀愛般的SM術》的第二章後段及第三章全。第三章標題是「主從關係」，在整場聽下來之後我認為在講的是「關係這檔事」，當然這邊所談的關係是SM有關的關係。在其中也不斷地提到「溝通的重要性」，因此我想寫一篇關於〈溝通這檔事〉的想法。 首先看看蒼月流所談的關係，我大致將他分為傾向的不同（SM/Ds、奴隸/寵物）、SM與戀愛到婚姻、如何當S/找到夢想的奴隸。 蒼月流對SM的態度是「即使您有不同的想法或嗜好，只要不是犯罪，只要有取得同意，就請不要否定他人」。對於傾向無論是SM/Ds或奴隸/寵物，他都認為這不是能夠一分為二的事情，有人同時符合兩者，也有是單獨成立的。應該要把握傾向，考察之後再進行相對性的處理。（差異這裡略，詳見書）。 同時間蒼月流擁護著「戀人般的關係進行SM也沒什麼不好」的觀點，因此他把主奴關係帶入了戀愛關係的互動來比較。他提出相同的地方在於「愛情是必須的」，不同的地方在於他認為主奴關係更多的是非日常、不對等的部分。而在他的經驗中主從結婚幾乎是無法的，最多僅能維持三年。（可能是因為日本文化），最終都會被生活所影響（除非S有龐大財力）。但是蒼月流認為「SM和主從是不同的東西，就算主從無法，但結婚生活中，可以像做愛一樣，SM仍可當成性的連結存在」。 蒼月流認為「主人是，只有妳相信時才會存在的東西，像妖精般的東西」，換言之主人的價值是M賦予的，「主從關係是，一開始因為服從方有想法才會成立」（但我也認為關係是互相的）。如何當S，蒼月流建議支配方應該要有態度，除了從容之外，也要「持續的做為足以匹配當成支配者的人而不斷努力」。而夢想中的奴隸是「不存在自然界裡」可以自己養成。 除了心態轉換（達成「把那個人當作精神支柱，正是因為和他有關係，即使不見面日常生活也能發光」）之外，在關係中的溝通是良方。「不管戀愛或主從關係，都應該為了讓自己幸福而活」。 ---- 既然溝通如此重要，就像蒼月流也提到的主人是人。我認為人做為主體這件事，應該跟主人這樣的角色身份一樣重要。既然是人，了解對方的性格，找到適合溝通的方法也是非常重要的，一個適用的方法，對另一個人未必有效。溝通應該是一件量身打造的事情，要重視每個人的差異性。 我僅以我個人的經驗或讀書會的心得做分享，可作參考但未必是唯一方式。如何好好的溝通？首先S應該要建立一個溝通的機制，讓M可以分享自在的

來談談童年創傷好了，雖然這無關乎SM、實踐、調教⋯⋯，但是在背地裡卻影響著對於關係的處理。 對於人際關係一直沒有辦法很有自信，常常會感到無限的焦慮，認為自己不好。 甚至在事件之後一直對於背叛很敏感，在各類關係上變得沒安全感。 分成三個事件來談好了。 雖然談起來好像也沒有這麼雲淡風輕。 在初生小四的時候，認識了一個新的朋友高，還有原本三年級就很要好的幾個朋友，我們成為了死黨，會一起去上廁所、下課一起玩、傳紙條、決定每天要穿一樣類型的褲子衣服。 三四個月過後的某個時候，突然高跟溫兩個人變得很要好了，還有宋幾個人也變得很好。 過程已經記不清。 只記得某一天某一個打掃時間，在三樓走廊的盡頭的角落，我被圍在那邊。回憶起來視線都是模糊凌亂的。 他們圍著我說：「要不是你成績好，才沒有人想跟你做朋友呢？」 身邊盡是紙條的紙片碎屑。 原本跟我很好的朋友都倒戈去了高的陣營，他們還讓班上的同學不要同我說話。 「背叛」這兩個字也在我的靈魂上深深的刻下了跨不去的坎。 我回家跟父母說了在學校發生的事情。某天的中午午休時間，我被老師叫到桌子前面，老師跟我說：「為什麼要把學校發生的事情告訴家長？」後面我是怎麼回到座位的我也不知道。 但在班上的人際關係就更惡化了。 班上有跟我同一個補習班的同學，在學校發生的事情連帶的也被帶去補習班。 曾跟補習班其他國小的同學也開始排擠我。 跟大家說：看到我眼睛就會瞎掉、我碰過的東西就會爛掉、我很醜⋯⋯。丟我的課本，丟我的點心，讓我旁邊的位子永遠沒人。 這樣的惡夢直到我國小畢業換了補習班才結束。 我甚至不記得這一段時間我是如何撐過去的。 我憶起自己的臉龐，似乎都是笑容可掬的面對我遭遇的一切，平心的讓這些事情發生在我身上，日復一日。 學校的狀況我小四升小五換班之後，就有很大的改善。但補習班的狀況卻日益惡化，我成績考得越好，被欺負的就越慘。 談談我的家人吧 認識我的朋友總覺得我跟家裡相處得很好。 我媽從我小的時候一直都自認為我自信爆棚，要給我一點打擊我才有抗壓性。 所以他總是不斷地批評我，跟我說成績好是應該的。 外貌的批評，我媽更是對我一點都不留情： 頭髮不夠整齊、眼睛小、睫毛短、內雙、鼻子扁、牙齒不整齊、臉上有痘痘、額頭黑、有喉結、下巴尖、鼻子大、鎖骨凸、胸部小、激凸、有肚子、背後太多肉、屁股大、腿粗、腿短、身高矮、蘿蔔腿、腳小、腳醜、手醜、指甲不好看、太短、太胖、臉太

「剛剛玩我很開心嗎？我也想玩你。」 我抓住他的臉，捏著他的下巴，讓他眼睛看著我，等待他點頭。 「可以嗎？可以的話，去鏡子前面站好等我」 看著他慢吞吞的下床，扭捏地站在鏡子前面 真是可愛~~~ 「報姓名」 用他的話，讓他自己報姓名，剛剛很會呢～對吧！ 『上校XXX，報告』 開了氣場之後，眼睛微笑，嘴角上揚。 靜靜著好好端詳，站在我面前的他，雖然穿著軍服，但內心赤裸地站在眼前。 讓他面向鏡子站好，我開始細細的觀察他身上的每一個部分。 「立正站好，會不會站啊」 審視著站得歪七扭八的他，還說自己當過兵呢XD 我一邊拿著手機查立正的標準口令，一邊念一邊要求他照做。 站好，我才能好好檢查你身體的每一寸。 用指尖滑過他平常有健身的臀部，緩慢品嚐，不錯，很翹呢。 滑過他的腹肌，滑過胸肌，很好。 在這寧靜的時刻中，我想著該如何好好的玩他才好。 . 想到剛剛做了交互蹲跳，換人付出的時刻到了。 「今天表訂訓練是什麼？」 『交互蹲跳五組。』 「那你們做了幾組？」 『報告，三組。』 要的就是這個答案，需要找理由來動一動。 「那剩下兩組呢？」 『報告，因為考量到小兵狀況⋯⋯』 嘴角上揚，打斷了他的話，不理會它含在嘴巴裡面狡猾說的『要不要我把小兵叫過來』，怎麼能讓他得逞呢www 「還說啊，那剩下兩組你替他們做了吧。開始動作」 『是，上校XXX進行交互蹲跳訓練，第一組，一、二、三、四、五、六』 「太小聲了，重頭」 剛剛也讓我重頭了對吧，那應該也要來重頭一下（興味的點頭）~~~ 『一、二、三、四、五、六、七、八、九、十，報告，完成第一組訓練』 品味他臉紅氣喘的蹲在地上，我悠閒的坐在床上。 「開始第二組」 『一、二、三、四、五、六』 「跳不起來啊，很喘嗎？」 在內心思考，要不要讓他在跳高一點，不過看到很喘的他，還是對他好一點好了。 『七、八、九、十，報告，完成第二組訓練』 調戲的問他，「喘嗎？」 『報告，不喘』 「那就不要讓我聽到你的喘息聲」我笑著說。 很好，安靜下來了。目光駐足在他上下起伏的胸膛，因為我的話拚盡全力的小聲呼吸，真是可口滿足。 . 站好，讓他休息了一下。 凝視著把衣服撐起來的胸肌，真好看。 卻還是要說「為什麼感覺你的胸肌一大一小，是不是缺乏訓練呢？」 「來伏地挺身兩組預備」 『是，上校XXX進行伏地挺身訓練，第一組⋯⋯』 聽著他報數，因為剛剛已經運動過後，身體微抖的樣子 「確實啊！」

「去洗澡吧，等你洗完，我們就正式開始。」 我默默地離開床，留他繼續睡覺，我慢慢的洗澡。 洗好澡把水關掉的時候，聽到外面的他衝衝的蹦跳下床，快速的換裝。 為了給他準備的時間，我靜靜的在浴室梳洗，穿上衣服、裙子，細細的聽著外面的動靜。 感覺準備的差不多了，開門。 . 「站好，洗了十五分鐘啊~」 被突然的切換狀態嚇到，很想仔細看他穿了什麼衣服。 沒有估算好的oversize，讓衣服在他身上並不服貼。 皮帶長了一截，帽子小小歪歪的。 我努力試著進入狀態，視線平視前方的鏡子，依然忍不住笑。 「小兵報上姓名」 『⋯⋯』笑，因為不知道該選擇哪個名字好，本名嗎？還是藝名？這不是我擅長的東西呀⋯⋯只能邊糾結邊堅決不開口。 「還笑，當兵是來玩的嗎？當八仙樂園啊？」「報姓名」「再笑是想被懲罰嗎？」 他掏出一盒夾子，在我眼前搖晃，試著威脅我。 凝視著鏡子中他的背影，軍服，對比我的服裝，小背心加短裙，讓人禁不住笑呀。 視線移動至肩膀上的三顆梅花，我又笑了。 『⋯⋯』深呼吸，憋笑。 我獲得了被摘掉眼鏡，被輕打了右臉，再把眼鏡戴回去。 又獲得了耳垂上的一個木夾。 「連自己的名字都不知道啊？」「報姓名」 固執的我依然不開口，又期待著更深的處罰。 （拿手機）「是叫XXX嗎？」「報姓名」 『小兵XXX進行標準訓練』「大聲一點」 『小兵XXX進行標準訓練！』用中等的音量說出來。 「等等訓練，請立即給予簡短肯定的回覆，在句子最後加上長官。」 事後他說，你真的是死也不開口，不肯大聲耶。 . 「單兵基本站姿會不會」「立正」「稍息」 「稍息動作會嗎？一個口令一個動作」 「雙腳張開三十公分，與肩同寬」「兩手背後，虎口交叉，四指伸直並攏。四指伸直並攏是聽不懂中文嗎？」 「恢復上一動」 跟著指令一個口令一個動作，試圖開始要自己進入狀況。 一邊心想，如果是我的話，大概會要他立正先站個十分鐘吧XD . 「喝水訓練有沒有聽過」「取水壺，打開瓶蓋，飲水500cc」 走到桌子前面，拿起剛剛買的原萃，心想：天阿，這一瓶不是也才360ml嗎？ 邊喝邊找瓶身，確認一瓶水的容量。 他真的要我喝完嗎？ 拚命地喝了喝了喝，剩下三分之一給他檢查。 「這樣是剩下80嗎？」 被無情地打槍了，只能硬著頭皮再喝了一些。 . 開始進行訓練，第一個訓練：交互蹲跳。 「進行五組訓練，一組十下。開始，第一組。」 我滿臉的不可思議的表情，邊照著指令做。 好累

最近感覺過已經過了心情最低潮的時候，上週做測驗的時候思緒還處在很混亂的狀態，週末也透過各種方式調整了自己的心態、生活節奏，還有步伐。雖然一直都很努力在調整，但總感覺缺少了什麼，身體還是空空的感覺，行屍走肉，冷靜但空虛。 生活被種種壓力堆滿，甚至今天差點就忘記要去上課了（汗） 隨便套了件衣服，一路上匆匆的到Ms，連飯都沒有吃。 之前也有上過Maya的瑜伽課，記得上次在最後也是心靈放鬆地睡著了。 這次沒有抱著太多的想法參加，只想著結束要趕快回家趕死線QQ 首先抹了精油，maya說因為是紮根的精油，所以味道不是很好聞。因此我特別的開啟了自己的嗅覺，感受精油的味道，然後內心os「明明就香香的啊！」很舒服的味道。抹在身上的時候，透過手的溫度以及油的觸感，告訴身體：我現在要好好照顧你們了喔~ 以前好像從來都沒有把意識放在海底輪的位置過，記得之前催眠被說要想像自己的陰道時，我也是完全感知不到自己的陰道在哪裡呢qq 從把感知放在海底輪開始，然後一路連通到頭頂，越來越可以感受到海底輪的位置，還有身體能量的流動。像原本是一灘死水，被注入新的泉水，然後開始流動了起來。 瑜伽的動作都是紮根的動作。之前我一直在想為何海底輪在這個位置，是最根部的地方呀？ 在做瑜伽的過程中，我突然想通了，因為這個地方就是我們坐著的時候，最貼近地面的位置啊！除了四肢之外，是一直被我忽視的地方呢，難怪我的海底輪不活躍XD 最讓我驚奇、印象深刻的地方是在按摩，雖然感覺自己按自己時都按不太到位置（應該雙人上課才對的QQ）。在被Maya按的時候，感覺自己的大腿根部好像被排出了什麼毒素(?) 讓我在心底連連驚呼，我到底以前都囤積了什麼東西呀！覺得某部分的濁物在自然之中離開了我的身體，超級神奇。更渴望再被多按按RRRR 最後的階段，我覺得是我成長最多的部分，將身體連在一起。可能是因為一個輪接著一個的感受，把所有東西連在一起打通了。不知不覺間新都感覺開闊了起來，原本因為情緒很差，胸常常感覺悶悶的，忍不住情緒就會上來的悶氣，也都消失了不少。最有感的應該是頂輪，思緒變得很清晰，邏輯也很清楚，思考間沒有卡卡或是負擔的感覺。回家面對工作的時候，感覺效率至少提升十倍吧（笑） 除此之外，上個週末測試我還做了依附關係的測驗，測出來我是焦慮型的依附關係者。在回家的路上又測了一次，完全變成標準的安全型依附關係。對自己增加了很多安全感，充滿著信心

其實我一直都覺得自己是個差勁的人，沒有太多的優點，一直總想著自己是個沒有資格談愛的人。 所有負面的形容詞大概也都適合我吧。 第一次被說”在能夠掌控自己情緒前無法繼續相處”。這大概也印證了我對自己負面情緒的隱憂吧。 就像我的Sub狀態是限定版一樣，情緒化的自己平常也是控制得住的，但面對親近的人就收斂不住，想要把整個真實的自己曝露出來才甘心。 或許是有一點難過的，但更多大概是心死的感覺吧。 負面的我好像也只能接受這樣的宣判，因為我也沒有這麼容易就能好起來的，要是我能夠這樣做，也不至於淪落到這樣吧。 所以就像他所說的“我們是無解吧”。 知道自己這樣很不好，非常的不好。也知道自己不應該像個刺蝟一樣，更知道自己的情緒應該自己解決，別人沒有分攤的義務。 書上說「珍惜的人應該要互相尊重」，我應該尊重對方的感受，收斂負面的自己，只展現好的樣子，以避免像健康一樣失去後才懂得珍惜。 我的缺點，怕聽到被否定的聲音，總是先自我否定，使溝通無法延續。 對呀，我喜歡吵架，又不會溝通。 他：「你要知道我不是討厭你。」 嗯嗯，我知道，但好像也無力去責怪自己。 除了接受、承認自己能力的不足之外，只能自我改進的道路去執行。 但是這樣負面的我真的不好嗎？在這樣負面的我裡面待著很舒服，被保護著的感覺，害怕被傷害。 那些正面的東西好像跟我顏色不搭一樣，就像冰塊要去擁抱太陽一樣。 最簡單的解決辦法應該是把位置擺到不是最親近的人的位置，或許就可以像正常的時候可以笑笑著跟大家相處，到處笑點很低，哈哈大笑。 也或許自己只是想要強迫所有親近的人都能接受我的醜陋，換言之，把能接受我的醜陋當做了親近的必要條件。 這樣也是不好的吧。雖然可以說自己很有原則，但我也無法接受這樣不堪沒有彈性的自己。 這樣的決定最為簡單，但卻也好像治標不治本。 對吧，我承認自己是個 “什麼都想要” “都只想要好的” 這樣貪心的人。 不想選簡單的路，又改變不了自己的劣性。 感覺在那邊，要去處理它，就算分析的超級細緻，也只能痛痛的動起來而已。 眼睛只能看著自己，自己的造業自己擔啊⋯⋯

幾年後，遇到前任了。一個人隻身去參加活動，然後就這樣不可避免的遇上了。 尷尬又不失禮的微笑，看著他們就這樣的在前面互動。還是沒變啊，跟過去一樣。 不過我不一樣了，對，我不一樣了。 熟悉的玩樂方式，熟悉的聲音，熟悉的動作，曾經我是如此的著迷當作依靠或精神糧食。分開的痛哭流涕，分別的依依不捨。可是那些都感覺已經離我好遠好遠了。 一點都提不起興趣啊！ 本來打算去散散心，豈知墨菲定律，不該遇到的都遇到了呀。 看著他，就不免開始比較。雖然他曾經教我：「分開後不要比較，比較是不公平的」。但是我就是愛比較嘛XD 我想了好久。發現對的我就是著迷這樣的玩樂，我一直都喜歡。但比起玩，我更去愛人。穩定關係的追求更符合我對於禁羈的想像，這一點也是不變的。雖然有很強大的玩樂慾望，但卻渴望穩定和諧的互動關係狀況。 後來有一陣子很害怕他，一陣子很恨很討厭，後來的後來，完全已經抹去那段記憶了。 是他讓我學會如何去竄改自己的記憶，把不喜歡的通通刪掉，那些重要的日子日期、地方記憶故事，通通都一個一個拔掉。也是他讓我知道，我就算失去的痛徹心扉，生命還能繼續走下去，還是能活得很好，不會因為沒了一個人就毀滅了我的全世界。 雖然我想一個坑踩了，接下來看到坑還是學不會閃。 碰巧的搭上同一班捷運 他：「從那時候到現在多久了啊？」 我：「四年了吧」 他：「喔⋯⋯又是快畢業的時候啦⋯⋯」 我：「你三十了嗎？」 他：「喔⋯⋯我都已經三十三了。一切都還是老樣子，什麼都沒變也算是一件好事吧，至少沒有變差。」 因為知道他是什麼人，也相信他不會變差的。 都不會變啊，就算那時候很想要慢慢的去改變一個人，因為一點點改變還會沾沾自喜。 不過到後來會發現，大家都是不變的，價值觀跟劣根性都是不會變的。 就算再怎麼努力，除了改變自己之外，讓自己去符合他的形狀，不然永遠都不可能會適合。 感情總是會走到一些瓶頸，會吵架也會失望。但發現真的愛你的人是會想要一直向你走來的人。就算吵得再兇，彼此互掛電話冷戰，但人生是向前看的。因為在未來的想像中有你也有我。 最後，在一個人換了另一班捷運的時候，突然對自己說：「啊⋯⋯他們還是不一樣的啊⋯⋯」看來不能用同一套方式去適應另一段感情呀，又是新的課題要去放過自己呢。

或許等你發現的時候，我已經離你很遠很遠了吧 像我喜歡你那樣我恨你 把最惡毒的話寫進日記本裡，這樣就不會不小心說出口 讓我成為最適合你的形狀，這樣就是我們最舒服的樣子 重要的不是我怎麼想，你的想法最為重要 吵架令人厭煩 吵架令人不堪 吵架是在浪費時間 時間王子啊 所以不要再吵了 通通都是我的錯吧 羅列自己的錯誤，誠心的道歉，為這段友誼 珍惜擁有的一切 彼此尊重吧 修補關係吧 一次一次又一次 投降在衝突的漩渦 什麼時候才能去習慣 不去傷害你 接受你 就是這樣的不堪 永遠你是對的 而我 則永遠不夠好吧 我都快要忘記 你是對我好的

我已經不想管誰再說什麼///// 請從我的錢包拿走錢 請離開我 請用你想要用的方式對待我 請不需要考慮到我的感受 我已經不想管誰再說什麼 你們在想什麼 我只想當個會被強姦會被殺害的木偶 不需要有想法跟感受 我知道你們都很好 我也知道你們也都希望我好 但我只想淪為失去知覺的母獸 沈淪在漂泊的街口 因為我不想去想 什麼又或者是什麼

＃1. 「簡單來說就是那次跟我之前被用手弄的感受完全不一樣，而且是本質上的不一樣，我幾乎認不出來那是手，一瞬間有覺得像是陰道一樣柔軟，但又比陰道靈活似的，所以印象深刻。」 ＃2. 「還好我一開始沒有要求你跳標準，以結果論來說幸好，不然你之後也會這樣對我了QQ」 「深切感受到 己所不欲勿施於人」 . 『那就不要讓我聽到你的喘息聲』 「又棒又可惡」 「其實喘爆，我用盡全力忍住了。」

突然有一種想放下的感覺 make up my mind 又是種感覺努力跑到某個盡力的線，突然覺得事情好像也與我無關了 再用力，好像也改變不了什麼 保持這樣就好了 維持這樣就好了 讓回憶停留在過去就好了 美好回不去了 過去已經在過去了 一輩子都不可能了 因為那些太太太美好了 以至於，不想動，想放下了 再多走一步，感覺美好都會泡沫化，越來的越遠，越來的越不見，越來的越不安 因為不想受傷，所以想放下了吧 我猜的 跟過去的狀況好像不一樣 過去是覺得力不從心，倦了 這次不太一樣 是吧 是誰的Business就讓誰去吧 保護自己吧 不再浪費力氣了吧 回歸正常吧 是朋友吧 忘記吧 太遙遠 這樣就很好了呀 在胸口開出鮮紅色的花畢業吧 喜歡一個人，無論哪種喜歡，可以很努力地為他做任何的事 奮不顧身、勇往直前，因為你很在乎很在乎。 只是這種給予因為是給予，是可以被收回的，不是無限無期的供應，也不是收回後就不能再出發的。