靜靜聽語

 雖然覺得自己應該這輩子都不會再收sub禍害世界，但這兩年又再次破戒。 在數個月的熱烈猛攻追求之下，我終於舉雙手同意在一起了。 這一個月一起經歷過了很多事情，從賽車比賽，有人怕我中暑特地留車給我吹冷氣。到去了東京五天四夜旅遊。 因為要去加拿大3個月暑假的進程破在眼睫，所以進展的速度快得令人難以想像（好的方面） 一直開玩笑說他是沒有原則的人 一邊說著他回家不想動了，只想躺在沙發上廢。一邊又馬上跳起來說30分鐘可以抵達我的家門口。 我就是他的原則。 我何德何能www 不是沒有被寵過，但很少被寵得這麼徹底的。 這個追愛的瘋子，會覺得開車1個半小時都很近，一直問我要不要開他的車，直接把家裡鑰匙、車鑰匙都給我，為了跟我去日本買了貴的要命的機票。 雖然腦中一直會懷疑，這樣的熱戀期能夠持續多久呢？這份甜蜜、寵愛又可以維持多久？我又該如何回報這份愛呢？但一邊甜滋滋的收下這滿滿的心意。 「寵死你、寵爆你、寵你一輩子」「不允許你忍耐，只有我給的才行」 曾經的關係教會我的是珍惜、忍耐、知足、成熟，這幾年才慢慢的可以學習如何成為一個「不成熟」的大人。 他說「跟我在一起你不用會成熟」，體貼、善解人意這些良好的特質，他說都不需要，因為我是他的女神，他只要我天天開心，我ok就是他的原則。 在一起的每一天都充滿著期待與愉悅興奮，就算偶爾放鬆到兩個人智商都不在線（領貨忘記拿，手機被帶走），但可能這就是喜歡至慵懶的徵象吧。 這種年輕、充滿活力、熱切熱烈的愛，是我心底渴望、深切喜歡的。曾經愛必須是克制的，必須是談判的。這個盒子被打開亮眼的讓人難以忽視。 在關係中幾個印象深刻的事件，不是我們玩了什麼，更多的是相處上生活的小事件。 他說的愛我，不是空殼的支票，是一次次兌現的諾言。（我是不是在這裡淪陷了） 我答應他說要寫心得，是那天要去還東京租車，不小心開進新宿鬧區的街道。 在開進城的時候，他問我可不可以協助他看地圖。我有接到任務的感覺，過去坐在副駕駛座必須身負重任，如果一不小心犯錯就會被劈頭飆罵責怪。 我們因為地圖的指示，左轉進了歌舞伎廳的街道，他平穩不帶情緒的注意行人的開著。「寶貝你很緊張焦慮嗎？」我沒有注意到我的肌肉緊繃，做錯事的下意識帶著我緊繃的坐在副駕，「沒關係的，我們沒有撞到人，平安無事，你不用擔心」，我不確定這一段路到底能不能開進去，還是有禁行時間，「沒事的，大不了就被開罰單，能用錢解決...

#2024前想不到的許多件事 Kinky 相關 1. 維持良好的Poly relationships （在加拿大有三個穩定夥伴），而且都是落地兩週內認識的 2. 富足的性生活、一週至少3小時kinky時間 3. Gangbang 4. BBC 5. Water boarding 6. 剃毛 7. 馬眼棒 8. 參加美加各地的kink活動 （東岸、西岸、不同州省） 9. 遠距離舉辦圈內活動（8場） 10. 有自己的英文Podcast 11. 在雪中色色 12. 抽 13. 在加拿大舉辦自己的活動 14. A片剪輯 15. 參加kinky 婚禮 16. FLASHTHEWORLD旅拍計畫 17. 去過全BC的裸體沙灘 18. 在Ca跟人同居 19. 睡袋綁綁 20. 變態合宿旅行 （5次） 21. 策劃合宿行程變態計劃表，要大家寫自己想玩的+當前的能量值，各自Book玩樂行程。被說一定有 schedule Kink 22. 抽獎抽到24小時女僕，來幫我打掃家裡 23. 與海豹裸泳 24. 沙灘上打炮 25. 把人綁在教堂前面 26. 穿latex上街遊行+搭捷運 27. 收到澳洲來的圈內明信片 28. 和主人有對戒 29. MFF 三人行 30. 收到玩伴的Apple watch生日禮物 31. 擔任伴們的結婚見證人 32. 穿尿布 33. 塔羅牌 34. Fuck in the bus

  關係 就算是分開，也要你吃好睡好，過得好。 要先把自己照顧好。 只有把自己照顧好，才能談愛人。 把眼睛看向自己。 過程是過程，重要的是從過程中經歷學習到了什麼？ 實踐前 在和Sub 實踐前，認真的看了筆記，腦中重複模擬。 反覆的把喜好、禁忌、渴望，刻在腦海裡，與自己的愛及慾望交織，譜成雙人舞曲。 實踐紀錄 說到整體感的強迫症，前一陣子也玩到一個心花怒放的情境。 先把人玩弄到轟尼之後，用瑜珈帶把對方的手綁起來高舉過頭，固定在樓梯上，維持腳微微掂起的狀態。 眼睛用和拭巾捲成眼罩。 拿出兩張白紙，一張放在背後，一張放在大腿膝蓋中間，要求對方站好，不可以掉下來。 舌頭夾上三個曬衣架，乳頭也當然要加上夾子啦，搭配悅耳的鈴鐺。肚子跟腰內肉是空白的，就拿木夾子也夾上一排囉～塞好體內體外的按摩棒。 接著是美好的放置時間。 我在m旁邊跟夥伴一起射飛鏢比301。製造出凍凍凍的音效，一邊看m在旁邊抖動。贏的獎勵是可以拿鞭子把m身上的夾子打下來～～重複著夾上架子，打掉夾子的循環。 讓夾子休息一下，後來拿出Nerf 槍，開始打到乳頭、肚臍、陰蒂⋯⋯的計分競賽。只要打到點就可以獲得用拍子打大腿前側的獎勵十下。m這時候依然看不到，只能默默承受，感受空白的時間。m思考到底應該閃避好，還是乖乖站好呢？沒關係都做不到呢～ 我就是要你待在那邊，當我的戀痛玩具。站好來！不准動！ 心情好 手邊的SP道具其實已經足夠多了，跟m去逛夜市的時候，因為心情太好，就順手又買了一個很好握的飯匙。回家開抓起來炒屁股囉╰( ´︶` )╯ 咬 自認是口腔期不滿足的人，但第一次遇到要求留下可以維持一個月牙印的對象。 因為對方堅持自己是純主動，當下有點不知道自己應該站在主被動哪個位置來操作。 第一次嘗試不帶情慾，純粹留下餘痛的方式。 附上被說還可以更用力的照片。 Aftercare 小技巧 實踐完之後點一杯甜甜的星冰樂給sub ，一邊隨意聊天。這樣回憶起過程都會是甜甜的。 關係 喜歡在別人眼裡閃閃發亮的樣子 喜歡當我的S們、我的m們、我的互動對象們眼中閃閃發亮的太陽。 喜歡你的眼神專注於我，在你的眼中看到亮晶晶的我的樣子。 謝謝你們ㄇㄨㄚˋ 愛自己、了解自己很重要 想說不只愛自己很重要，了解自己也很重要。 雖然不知道是不是控制狂或SW的原因，會盡可能的獲得更多的資訊。 包括 每種項目的技巧 風險與後果 自己是什麼樣的...

  肌肉痠痛 被玩到肌肉痠痛的身體，比起健身喜歡多了。 電擊 眼睛被蒙起來電電的時候，因為什麼都看不到，被視姦的感覺尤其明顯。 身體感覺電電的強度慢慢在加強，因為疼痛移動了一下身體。立刻被發現抑制懲罰。 腦袋興奮的開始開始情境的幻想。 「感覺自己像是研究室的實驗品，要為新開發的產品做紀錄。教授幫忙操作實驗，被觀察、紀錄、實驗組對照組⋯⋯」 即興劇情串接的感覺好棒 「學生為了畢業，只能屈服在教授的淫威之下⋯⋯」 被命令，不可以（抖）動、不可以叫，只能默默承受。臣服應如是吧。 在完全的腦袋空白中得到釋放。 晚安 起床第一個反應 「完蛋！」（從床上跳起來） 昨天又忘記跟Dom說晚安，聊完音間直接斷片。 為什麼我的屁屁就這麼不長記性呢qqqqqq 棒式 Dom：不乖就計點！一次棒式1分鐘三組 小洛： 嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯可是我只能做47秒 —————— 然後懲罰就變成30秒兩組了（撒花） 我心慈手軟的Dom 以致於上週去參加光角 · 體罰日活動，完全不敢參與橋式的獎金搶奪賽。 我是棒式一分鐘都辦不到的人類呀呀呀呀呀qqqqqqqq 置物架 主人一上車沒問過我就把包包放在腿上，覺得自己被物化的好興奮>\\\\\< 喜歡這樣被隨意使用的感覺。 女主動 本身對於女主好像真的沒有感覺（可能還沒遇到） 雖然有女友，但對女生更多像是柏拉圖式戀愛的感覺，不會有太大的慾望，要一起實踐更是無法。 原因不知道是因為同性相斥？或是少了一點父權的催化劑？XD 計點 不乖計點還有另一個懲罰是打屁股，沒請安晚安就會被打屁屁。但我笨蛋總是會忘記qqqqqq 為了寫推今天特地把懲罰規則表拿出來看，突然發現原來一點是打10下，我們一直以為是5下！！！！ Dom: 所以我們要補打嗎？ 到底我們怎麼可以這麼ㄎㄧㄤ啦XDDDDD 計點懲罰 然後我昨天睡前還是忘記說晚安，到底在傻什麼啦！！！！ DOM 昨天：「你這樣我會懷疑你是不是故意的」 我我我真的沒有⋯⋯冤枉ㄚ大人！！！！！！ 打屁屁雖然很棒，但是吃獎勵不是比吃懲罰好嗎QQ 對於管教來說這麽蠢有加分嗎？ 淋雨裝置 泡澡泡一泡，大家輪流玩這個淋雨裝置 結果趴好之後突然就被按住四手聯打屁屁QQ 屁股充當節拍鼓，大家一邊聊天一邊使用我的屁股。 據說邊淋雨邊打屁屁會變得更彈更好打（？ 陽具崇拜 之前被問到：「你是不是沒有陽具崇拜呀」 我腦中問號問號 ：「...

 那是的事件，大體上我想是召喚出了我全部的自私與自我。我也就姑且稱之為成長好了。 我也並不曉得這樣的轉變，於我而言是好是壞，但我想也就只能這樣欣然接受。 變成冷血動物也好， 這可能也是長大必經之路，至少我是遇到了。

有些人其實什麼都不是，很清楚他不是什麼大佬，人生沒有他也並不如何，但因為他在你的生活中密集出現，曾經有過一段生命交疊得關係交錯時間，所以並不容易去放下。 他問我會不會介意，其實也沒什麼好說的吧 真的介意又如何，說介意，說不介意。 介不介意就放在心底 或許是特別親密，所以悲傷才會更加的波濤而上 我或許是說不上來他們做了什麼，但是感受會伴隨著身心，如影隨形。 說不定最多的是妒忌吧 但在連自己都顧不好的時候，哪裡有心思去管別人呢？ 要怎麼去就隨它去吧，只能這麼說 我最希望的是我不知道吧，要怎麼發生，我不需要知道 這輩子都不要讓我知道就好了 不能把我包裝在彩虹泡泡嗎，堅固一點，就不需要我堅強了 可以說是成長嗎？還是該說壓抑呢？ 其實大家都知道我不像我吧（但可能也沒人在意） 為了工作，只能活得限縮一點，不該說的話不要說，不該做的事情不要做，是吧 討拍這種事情，是禁止的吧 或者說是現在被我鄙視的事情 又或者知道那是那些人常常在做的事情，所以特別反感 不想跟他們一樣 現在只覺得髒髒的，想保持一點距離 用時間跟空間沖淡，那種厭惡的氣息 想到你們用那個嘴跟他們說話 跟他們吃飯 花時間一起度過 這不是用雙倍的時間就可以彌補的 我希望你再也不要跟他們說話，不要看見他們，你做得到嗎？ 或許這就是交到爛朋友的代價 也可能我就是那個爛朋友吧 哈嘻

  2020對我來說是警戒心很重的一年吧 又或者說是很無力的一年 對身邊的人無力，對生活無力，對什麼事情都感到力不從心。 好像努力的再多都沒有辦法去改變什麼。 雖然生活還是走在夢想的路上(?)，但走走停停也不知道是不是真的如自己所希望的。 幻覺幻聽以及憤怒離不開自己，對生命感到厭倦，對快樂失去感知。 痛苦持久，但歡樂短暫。 好像不知道自己喜歡SM什麼了，或者是說對身體的感知也漸漸失去了，歡愉的感覺、記憶連同一些什麼跟著希望被刪去。Lost in the woods

 像是減敏一樣，久久一陣子就會打開她的動態，儘管會難過上一天，但還是會想打開來看看他們最近發生了什麼。 七月約好的週年紀念日，一週前他傳訊息告訴我有東西要拿給我。 一個是我給他的巧克力，一個是他給我的巧克力。 他很會這種東西，一些浪漫的舉動。 對話上靜靜地聽，什麼也不主動說，這就是他。 看清楚的 他  他生氣。 我也還在生氣吧。雖然對於我還說其實已經沒有那麼重要了，但真實的情緒依然存在。情緒是不會背叛我的。心受傷也是一種傷口。 這次振作重建的很順利，覺得自己還蠻厲害的。 再多的尬聊其實也沒有什麼必要。 就這樣吧，那些刺激的話，等幾年之後五年或十年再來解封吧。到時候也不重要了吧

 他說：「真羨慕那些可以跟你在一起的人」 就像安慰說的：「失去你是他的損失，是他不珍惜」 他說：「感覺這個世界給你的鼓勵跟稱讚太少了」 很容易對稱讚的話感到心醉，用好聽的聲音說出那些話 雖然知道可能是話術，可能是馬屁，但還是聽了很舒服 糖衣包裝的感情 雖然入圈的時間早，但忘記自己也只是個小孩。 還是很想瘋狂的去喜歡，去戀愛，去玩耍，不想太成熟。 我要喜歡犯錯，把事情做錯也沒什麼不好的。任性也是可以的。

 這幾個月以來最大的收穫莫過於對於自己的狀態又有更新的了解吧 又更多瞭解了自己一點，好像也是不錯的事情～ 發現自己的Sw狀態不再是固執的堅持，對於誰才能Ｓ，對於誰才能Ｍ。現在只要我想要我喜歡，隨時都可以切換狀態，就算對方是曾經玩過的對象也無所謂。 我覺得這是件好事情，自己更自由了，不再是只有誰才能給我雙重滿足，更清楚自己「只要我喜歡，我都可以做到」，從前的無法只是自我設限而已。 跟朋友比喻，之前的狀態像是刺蝟，身邊的人都只能是Ｍ，我一定要用Ｓ的狀態面對大家。比氣場我也不會輸。這樣其實很被動的，因為別人才成為的Ｓ。用刺來偽裝自己 遇到那些在活動上一直不斷重複宣揚自己的屬性的人，發現自己還是有很大的成長。我是誰不需要別人的認可，我明白就好。儘管有些人還是會幫人貼標籤，沒有宣揚自己是Ｓ的人就被默默的歸類到Ｍ方，其實也是蠻有趣的事情。 雖然在感情的角逐上我輸了，我的文筆也沒有那麼的好，但在自我上我大概也收穫很多吧。 堅強的我，在經過這些事情之後，看懂的變多了，也逐漸地明白自己喜歡的東西是可以被歸類出來的，對於對象的選擇也有更多的認識。 我想總歸一句：塞翁失馬焉知非福吧！ 謝謝跌跌撞撞的感情，讓我從失敗中學習。角子的書：《你不是失敗，你是值得更好的》 不適合的人，硬踫在一起也不會幸福的。 就算沒辦法一句話說好界線，雖然赤裸裸地坦承自己沒有被接住。摔下來很痛，但我還能飛。 祝他們風吹雨淋的感情能長長久久。 也祝自己成長茁壯，是更好的自己，不是為了成就別人，而是成就自己。成為一個厲害的普通人 潔白的燈，留給單純的我

 今天想起來的是好的部分，而身體裡面的無數個小十六居然無法阻止它。 有穩定的作息，規律的飲食運動，有朝九晚五的工作，生活規律中帶點挑戰。 而面對問題總是可以給予很多正面正向的鼓勵，這點大概對我升學課業會很有幫助吧？ 做事情總是可以向他顯擺炫耀，然後獲得鼓勵，或是自己邀功說「我好棒！」 我缺少的是一個可以一直不時真的願意鼓勵稱讚我的人吧 還是回到我沒有足夠的自信的點。 雖然知道自己做的事情自己明白就好，不需要別人來肯定我，並且不需要這麼在意別人的眼光，但如果有一個人可以一直的給予肯定，還是會令人心醉吧？ 而他的生活狀態一直都是我嚮往期待的吧 .... 大概整理出長輩對於人生「好」的期待 有穩定的工作，一輩子穩定下來最好，比如公務員或老師，因為是固定的飯票又好聽。 不需要賺太多錢，平時夠花，可以端莊的像「小姐」一樣。 有冷氣，正常的上下班時間 .... 教師節看到大家在發學生的感謝卡、小禮物，說不心動是假的 但要自己千萬忍住不要衝動 .... 最近的狀態大概就是一直被人生窒息play吧 .... 反省出自己說不在意的東西其實很在意 說「這是你的選擇，我告訴你，但要怎麼選擇你自己決定，我不強迫你」 這其實是自己在逞強，明明有一個超期待被選擇的答案，還裝作很大度的說都可以，想要盡量避免情緒勒所對方。但卻又會因為別人選了不是期待的答案而受傷難過。 或許是對自己不夠坦誠，不夠了解自己內心的感受，所以才會說出一些在傷害自己的話。 想要做一個很好的人，想要不給別人壓力，但想要的結果卻總不如意，或許該改改這樣的新習慣。 想要什麼就說出來，可以說「如果你⋯⋯的話我會很開心」，「希望你可以這樣做」，但會那樣選擇的人應該依然還是會那樣選擇吧⋯⋯⋯⋯，所以也不全然是我的問題 會受傷的總還是會受傷。

 那種被生活壓得喘不過氣的感覺，就好像被一直一直掐住脖子只能吸取微薄的空氣，說不出話、腦袋開始發脹。 想到諮商師跟我說的： 「原本一開始見面以為你是一個自動奮發努力的人， 後來慢慢聊了之後，漸漸發現，你的努力是源自於有很多東西在追著你跑，逼著你前進」 好比家庭，好比創傷、感情、課業工作成就⋯⋯ 過去、現在、未來，無一不在驅趕著我努力向前 告訴自己很努力，但變成哭著認為自己已經這麼努力了⋯⋯但卻沒辦法改變所有的事情，甚至無法控制自己變好變壞 為了符合大眾（他人）的標準，逐漸地改進自己。 但活得好累。 我本來就是個有差勁的一面的人 生活的標準好高 而我好累

始終好像都還無法原諒放下，雖然可以知道他們這麼做的原因跟理由，卻沒有辦法接受他們對我的傷害。 私心的會希望他們在幸福的時候會有那麼一絲一點的自責，私心的希望他們受到一點懲罰。 在想會不會我從來都不曾愛過他，一直一直的恨著他嗎？ 我們的相遇註定是個悲劇嗎？那些日日夜夜折磨我的痛苦，為何我卻那麼執著於他的溫柔，還有那些好像記憶裡的快樂？ 好想傷害誰 那天做夢夢到： 應該是國中的班上，班導師是我高中的國文老師，他有一個很會畫畫的兒子。 某天中午班導找了我和幾個同學，他說我們寫的作文寫得很好，他的兒子畫成了影片，找我們一起看。 看的時候快哭了，因為這就是我的感受，被好好的轉述了。內容是我寫了他們的事情讓我有多麽的難過，是一篇抒情文。很開心自己被肯定。 午休結束是班導的課，老師說要放給全班看，他們跟我在同一個班上，我心虛地轉頭望了坐在最後一排門口幸福地並肩坐在一起的他們，在影片播放的時候默默的離開座位從後門離開到廁所焦急的踱步。 內心覺得作文是寫給老師看的，這麼隱私的事情，為什麼要給全班看，而且我也沒有提到是他們。 我轉頭發現他們把我堵在廁所門口，我靠在牆上，無法後退。 他們質問我為什麼可以這麼做，為什麼可以跟別人說？ 我內心想著如果他們不出來的話，也沒有人知道是在說他們吧。我好像把內心的os說了出來，因為我很難過生氣。 他們吼著我，輪流的噴口水在我臉上，吼我，兇我，罵我。我只能默默地承受。 她吼著要我「趴好」，我用伏地挺身預備姿勢趴在地上，然後他們輪流的打我屁股、踹我、抓我頭髮。 用言語羞辱我，罵我，很久很久。我覺得我只要忍下來就好了，他們發洩夠了就好了 直到我最後覺得我忍耐也沒有用的時候，我吼了回去「夠了」，我站起來，生氣的離開廁所前面。 在夢中我知道在做夢，知道在做夢的旁白我不斷地不斷地啜泣。 這個夢我當天晚上夢了三次吧，一模一樣的夢，中間都醒不來。 他們的兇惡的臉在我腦中揮之不去。

 #1 有一陣子我很喜歡叫男友阿尼，因為Honey的關係奶音就變成了Ney～ 因為他的名字結尾是Ｏ，親近的時候就會叫他NeyＯ 變成大家都在叫的名字了 此尼非彼泥 #2 記錄一下現在大概在被討厭的狀態 他大概生氣又難過吧 覺得我把事情處理得很爛吧 不可能理解我的想法，也無法溝通了 #3 諮商後學到最多的應該是要夠愛自己才能愛別人吧 如何的趕愛趕恨 如何的對自己有自信 醫生說：你是個堅強的人 #4 他在說氣話的時候，說了之前的一千個我願意都是假的 他之前說他用這個名字的一天，就會想到我 #5 她寫到：學會的是不先去想這個人是不是爛人 她跟我說：之後會更信任我，多跟我溝通，會去彌補傷害 他跟我說：之後會更努力的去修補，並花時間去理解 #6 我跨不過走自己的路，是被捨棄的人 我跨不過她們跟我說了那麼多，卻不告訴我在意的 #7  我這麼好 （失去我是他們和他們的損失） #8 有她陪著，應該就夠了吧 #9 我不需要去影響誰，也不需要誰來同理我（嘴硬） 感受上卻心如絞痛 #10 也想成為那些想說就說，不在乎別人眼光的人

我不喜歡催眠。 緊繃的身體，在一次比一次的緊繃過後，完全釋放壓力的放鬆。 中間的過程只需閉上眼睛，打開耳朵，甚至不用動腦，透過潛意識就可以到達純淨的領域。 不必有任何的努力，只需要交出信任，那些躁動在身體內渴望的盒子就緩緩地被打開。 宛如高潮時的空白，被暫時地無限延伸。視野可及之處，過往渴望的不可能，猝不及防的變為了可能。 因為它帶我去了太遠的地方，而我得自己走回來。 在放鬆的空白、高潮更高的高潮、無腦意念交付後，現實的世界變得更為殘酷。 貪食的慾望將平凡吞噬，日常與非日常交雜。 在催眠的過程中，被剝奪的、被給予的，在狀態解除之後，取而代之的是滿足，尾韻是空虛。 儘管技術上而言，一個人也可以做到自我催眠，自己帶自己去遙遠的它方，然而這與靜躺在地上，放空意識，憑著對方的低喃就能一起並肩飛翔的感覺截然不同。 一次的體驗就像偷嚐的禁果，回頭又怎能甘於粗茶淡飯。 我不喜歡催眠，因為它是件自己很難達成的願望。對於要帶領也很有限制，不像搔癢、SP技術好的人可能都可以來試試。或許可能更像是D/s一點。我不喜歡自己無能為力的事情。

其實一直都很討厭被說愛鑽牛角尖，也確實我就愛鑽牛角尖，也常常在鑽牛角尖的時候討厭自己鑽牛角尖XD 前一陣子被分享了「笨一點，放過自己」的談話。這句話一直放在心底，直到今天才勃然醒悟。 發現這件事情換句話說就是「別再拿這件事情來審核了」，常常心裡有一些跨不過去的東西，可能是一句話、一件事情、一個承諾、一種比較、一種傷害。 而且會不斷的拿這個東西在自己或他人身上劃出一道一道的血痕。 例如： 「我多希望當初沒有生下你。」 他背叛了我。我被霸凌、被排擠⋯⋯。 他當初明明說「無論如何還是最喜歡跟我玩」，為什麼現在⋯⋯。 我曾經傷害過誰，對他做過什麼事情，所以我很差勁。 突然發現這些事情、這些話都發生在過去，而現在跟過去早就已經是不同一個時間點。 因此我所謂的鑽牛角尖，只是不斷的拿過去捆綁住自己。 因為太聰明，或著記憶力太好，所以重複的拿過去的一些事情，甚至把某些事情當作一個大大的標籤貼在自己/對方身上，並且遮掩住其他所有好的事情。 這時候就想起了另外兩句話：「真正的放下是不再介意提起」、「承諾的效力僅限於當下」。 總是太擅長要求自己裝作雲淡風輕了，目的是為了表現出好的樣子給別人看，又或著是要給自己一個交代。但回到一個人的時候，這些裝作放下的東西又悄悄地爬出來，不斷的帶著自己奔向過去，尤其是在被引了一個頭之後，像是渴望被愛的小精靈駕駛著失速的列車脫離軌道的撞向了不堪的記憶。 如果那些過去的東西一直偽裝成現在潛伏在腦中，便會一再快速地被大腦拿來審核，然後否定自己/對方，而且因為多次的被提取記憶，這些事件一次比一次深刻，一次比一次嚴重，大腦甚至會篡改記憶，修改成拿了醒目的螢光筆畫線的精要版本。 不過在清醒了之後，便可以輕易地發現轉身之後的自己與當初有所不同。可能年齡不一樣、經歷不一樣、外貌不一樣、對象不一樣、資本不一樣⋯⋯。 過去是一件值得被拿來檢討的事情，但如果能夠念念分明的前提下，嘗試著區分過去、現在、未來。 過去只存在於過去。The past is in the past. 好像只有區分成過去，接受過去只是過去，笨一點忘掉過去的傷害，讓他只生活在過去的腦中而不是現在的腦裡，才是真正的放下。 況且如果拿著這些東西一直威脅自己、審核自己，不為了別人，其實對自己相當的不公平。 那些承諾過會永遠接住我、喜歡全部的我，卻離開的人。 那些原本跟我很要好，但一夕之間卻變成排擠我的人。 那些...

記錄一下自己很喜歡的最近狀態 做為學習及成長焦慮者，一直都閒不下來，但又有著懶惰跟逃避的隱藏性格。很喜歡最近的自己，在忙過頭之後的閒下來，未嘗不是一個喘息的成長。 選了一些簡單又能有所獲的事情來做，比如學學吉他、上上日文課、運動、彈彈鋼琴、參加活動、聚餐、讀書、打打文章、上上班。盡量不讓自己有壓力，又有很多時間可以自我釐清。 自我釐清好像是一件無法間斷的事情，甚至無法空出一段時間說：這段時間就是我的自我釐清時間，而這個時間過後就不需要自我釐清了。 雖然自己現在不是完美，也不是所謂的200分狀態，但卻很穩定，機器沒有過熱，可以正常運轉。 身材一直減不下來好像也無所謂，事情沒有做好，過得有點廢，睡覺睡很多，很晚睡，但很開心。 終於把旅遊重新拾起，把一些這半年原本就計劃要約的人慢慢的約滿了。 把自己定義現在在gap year之後，心中的大石終於卸下，接受了自己不一定要努力不懈的成功焦慮。不需要把自己塑造成菁英風。 也接受自己好的時候可以達到200分，不好的時候可以到負分的可怕狀態。也希望自己各種狀態不會傷害到別人。 現在有穩定的關係、穩定的狀態、穩定的距離、穩定的節奏，這幾個月的努力迎來了階段性的成果。 時時告訴自己，要知道自己在做什麼， 不要活在別人的肯定裡面 。一步一腳印踏實的往前走就好。 休息耍廢是允許的，不完美也是允許的，逃避也是允許的。 把關係顧好，有話用好的方式直說不要憋在心裡。 自己judge自己就好了。用熱情擁抱這個世界。並且比較的時候要對自己公平。

來談談童年創傷好了，雖然這無關乎SM、實踐、調教⋯⋯，但是在背地裡卻影響著對於關係的處理。 對於人際關係一直沒有辦法很有自信，常常會感到無限的焦慮，認為自己不好。 甚至在事件之後一直對於背叛很敏感，在各類關係上變得沒安全感。 分成三個事件來談好了。 雖然談起來好像也沒有這麼雲淡風輕。 在初生小四的時候，認識了一個新的朋友高，還有原本三年級就很要好的幾個朋友，我們成為了死黨，會一起去上廁所、下課一起玩、傳紙條、決定每天要穿一樣類型的褲子衣服。 三四個月過後的某個時候，突然高跟溫兩個人變得很要好了，還有宋幾個人也變得很好。 過程已經記不清。 只記得某一天某一個打掃時間，在三樓走廊的盡頭的角落，我被圍在那邊。回憶起來視線都是模糊凌亂的。 他們圍著我說：「要不是你成績好，才沒有人想跟你做朋友呢？」 身邊盡是紙條的紙片碎屑。 原本跟我很好的朋友都倒戈去了高的陣營，他們還讓班上的同學不要同我說話。 「背叛」這兩個字也在我的靈魂上深深的刻下了跨不去的坎。 我回家跟父母說了在學校發生的事情。某天的中午午休時間，我被老師叫到桌子前面，老師跟我說：「為什麼要把學校發生的事情告訴家長？」後面我是怎麼回到座位的我也不知道。 但在班上的人際關係就更惡化了。 班上有跟我同一個補習班的同學，在學校發生的事情連帶的也被帶去補習班。 曾跟補習班其他國小的同學也開始排擠我。 跟大家說：看到我眼睛就會瞎掉、我碰過的東西就會爛掉、我很醜⋯⋯。丟我的課本，丟我的點心，讓我旁邊的位子永遠沒人。 這樣的惡夢直到我國小畢業換了補習班才結束。 我甚至不記得這一段時間我是如何撐過去的。 我憶起自己的臉龐，似乎都是笑容可掬的面對我遭遇的一切，平心的讓這些事情發生在我身上，日復一日。 學校的狀況我小四升小五換班之後，就有很大的改善。但補習班的狀況卻日益惡化，我成績考得越好，被欺負的就越慘。 談談我的家人吧 認識我的朋友總覺得我跟家裡相處得很好。 我媽從我小的時候一直都自認為我自信爆棚，要給我一點打擊我才有抗壓性。 所以他總是不斷地批評我，跟我說成績好是應該的。 外貌的批評，我媽更是對我一點都不留情： 頭髮不夠整齊、眼睛小、睫毛短、內雙、鼻子扁、牙齒不整齊、臉上有痘痘、額頭黑、有喉結、下巴尖、鼻子大、鎖骨凸、胸部小、激凸、有肚子、背後太多肉、屁股大、腿粗、腿短、身高矮、蘿蔔腿、腳小、腳醜、手醜、指甲不好看、太短、太胖、臉太...

其實我一直都覺得自己是個差勁的人，沒有太多的優點，一直總想著自己是個沒有資格談愛的人。 所有負面的形容詞大概也都適合我吧。 第一次被說”在能夠掌控自己情緒前無法繼續相處”。這大概也印證了我對自己負面情緒的隱憂吧。 就像我的Sub狀態是限定版一樣，情緒化的自己平常也是控制得住的，但面對親近的人就收斂不住，想要把整個真實的自己曝露出來才甘心。 或許是有一點難過的，但更多大概是心死的感覺吧。 負面的我好像也只能接受這樣的宣判，因為我也沒有這麼容易就能好起來的，要是我能夠這樣做，也不至於淪落到這樣吧。 所以就像他所說的“我們是無解吧”。 知道自己這樣很不好，非常的不好。也知道自己不應該像個刺蝟一樣，更知道自己的情緒應該自己解決，別人沒有分攤的義務。 書上說「珍惜的人應該要互相尊重」，我應該尊重對方的感受，收斂負面的自己，只展現好的樣子，以避免像健康一樣失去後才懂得珍惜。 我的缺點，怕聽到被否定的聲音，總是先自我否定，使溝通無法延續。 對呀，我喜歡吵架，又不會溝通。 他：「你要知道我不是討厭你。」 嗯嗯，我知道，但好像也無力去責怪自己。 除了接受、承認自己能力的不足之外，只能自我改進的道路去執行。 但是這樣負面的我真的不好嗎？在這樣負面的我裡面待著很舒服，被保護著的感覺，害怕被傷害。 那些正面的東西好像跟我顏色不搭一樣，就像冰塊要去擁抱太陽一樣。 最簡單的解決辦法應該是把位置擺到不是最親近的人的位置，或許就可以像正常的時候可以笑笑著跟大家相處，到處笑點很低，哈哈大笑。 也或許自己只是想要強迫所有親近的人都能接受我的醜陋，換言之，把能接受我的醜陋當做了親近的必要條件。 這樣也是不好的吧。雖然可以說自己很有原則，但我也無法接受這樣不堪沒有彈性的自己。 這樣的決定最為簡單，但卻也好像治標不治本。 對吧，我承認自己是個 “什麼都想要” “都只想要好的” 這樣貪心的人。 不想選簡單的路，又改變不了自己的劣性。 感覺在那邊，要去處理它，就算分析的超級細緻，也只能痛痛的動起來而已。 眼睛只能看著自己，自己的造業自己擔啊⋯⋯

幾年後，遇到前任了。一個人隻身去參加活動，然後就這樣不可避免的遇上了。 尷尬又不失禮的微笑，看著他們就這樣的在前面互動。還是沒變啊，跟過去一樣。 不過我不一樣了，對，我不一樣了。 熟悉的玩樂方式，熟悉的聲音，熟悉的動作，曾經我是如此的著迷當作依靠或精神糧食。分開的痛哭流涕，分別的依依不捨。可是那些都感覺已經離我好遠好遠了。 一點都提不起興趣啊！ 本來打算去散散心，豈知墨菲定律，不該遇到的都遇到了呀。 看著他，就不免開始比較。雖然他曾經教我：「分開後不要比較，比較是不公平的」。但是我就是愛比較嘛XD 我想了好久。發現對的我就是著迷這樣的玩樂，我一直都喜歡。但比起玩，我更去愛人。穩定關係的追求更符合我對於禁羈的想像，這一點也是不變的。雖然有很強大的玩樂慾望，但卻渴望穩定和諧的互動關係狀況。 後來有一陣子很害怕他，一陣子很恨很討厭，後來的後來，完全已經抹去那段記憶了。 是他讓我學會如何去竄改自己的記憶，把不喜歡的通通刪掉，那些重要的日子日期、地方記憶故事，通通都一個一個拔掉。也是他讓我知道，我就算失去的痛徹心扉，生命還能繼續走下去，還是能活得很好，不會因為沒了一個人就毀滅了我的全世界。 雖然我想一個坑踩了，接下來看到坑還是學不會閃。 碰巧的搭上同一班捷運 他：「從那時候到現在多久了啊？」 我：「四年了吧」 他：「喔⋯⋯又是快畢業的時候啦⋯⋯」 我：「你三十了嗎？」 他：「喔⋯⋯我都已經三十三了。一切都還是老樣子，什麼都沒變也算是一件好事吧，至少沒有變差。」 因為知道他是什麼人，也相信他不會變差的。 都不會變啊，就算那時候很想要慢慢的去改變一個人，因為一點點改變還會沾沾自喜。 不過到後來會發現，大家都是不變的，價值觀跟劣根性都是不會變的。 就算再怎麼努力，除了改變自己之外，讓自己去符合他的形狀，不然永遠都不可能會適合。 感情總是會走到一些瓶頸，會吵架也會失望。但發現真的愛你的人是會想要一直向你走來的人。就算吵得再兇，彼此互掛電話冷戰，但人生是向前看的。因為在未來的想像中有你也有我。 最後，在一個人換了另一班捷運的時候，突然對自己說：「啊⋯⋯他們還是不一樣的啊⋯⋯」看來不能用同一套方式去適應另一段感情呀，又是新的課題要去放過自己呢。