自我解剖系列-？

其實我一直都覺得自己是個差勁的人，沒有太多的優點，一直總想著自己是個沒有資格談愛的人。
所有負面的形容詞大概也都適合我吧。


第一次被說”在能夠掌控自己情緒前無法繼續相處”。這大概也印證了我對自己負面情緒的隱憂吧。
就像我的Sub狀態是限定版一樣，情緒化的自己平常也是控制得住的，但面對親近的人就收斂不住，想要把整個真實的自己曝露出來才甘心。


或許是有一點難過的，但更多大概是心死的感覺吧。
負面的我好像也只能接受這樣的宣判，因為我也沒有這麼容易就能好起來的，要是我能夠這樣做，也不至於淪落到這樣吧。
所以就像他所說的“我們是無解吧”。


知道自己這樣很不好，非常的不好。也知道自己不應該像個刺蝟一樣，更知道自己的情緒應該自己解決，別人沒有分攤的義務。
書上說「珍惜的人應該要互相尊重」，我應該尊重對方的感受，收斂負面的自己，只展現好的樣子，以避免像健康一樣失去後才懂得珍惜。


我的缺點，怕聽到被否定的聲音，總是先自我否定，使溝通無法延續。
對呀，我喜歡吵架，又不會溝通。


他：「你要知道我不是討厭你。」
嗯嗯，我知道，但好像也無力去責怪自己。
除了接受、承認自己能力的不足之外，只能自我改進的道路去執行。
但是這樣負面的我真的不好嗎？在這樣負面的我裡面待著很舒服，被保護著的感覺，害怕被傷害。
那些正面的東西好像跟我顏色不搭一樣，就像冰塊要去擁抱太陽一樣。


最簡單的解決辦法應該是把位置擺到不是最親近的人的位置，或許就可以像正常的時候可以笑笑著跟大家相處，到處笑點很低，哈哈大笑。
也或許自己只是想要強迫所有親近的人都能接受我的醜陋，換言之，把能接受我的醜陋當做了親近的必要條件。
這樣也是不好的吧。雖然可以說自己很有原則，但我也無法接受這樣不堪沒有彈性的自己。
這樣的決定最為簡單，但卻也好像治標不治本。


對吧，我承認自己是個 “什麼都想要” “都只想要好的” 這樣貪心的人。
不想選簡單的路，又改變不了自己的劣性。


感覺在那邊，要去處理它，就算分析的超級細緻，也只能痛痛的動起來而已。
眼睛只能看著自己，自己的造業自己擔啊⋯⋯