靜靜聽語

最近感覺過已經過了心情最低潮的時候，上週做測驗的時候思緒還處在很混亂的狀態，週末也透過各種方式調整了自己的心態、生活節奏，還有步伐。雖然一直都很努力在調整，但總感覺缺少了什麼，身體還是空空的感覺，行屍走肉，冷靜但空虛。 生活被種種壓力堆滿，甚至今天差點就忘記要去上課了（汗） 隨便套了件衣服，一路上匆匆的到Ms，連飯都沒有吃。 之前也有上過Maya的瑜伽課，記得上次在最後也是心靈放鬆地睡著了。 這次沒有抱著太多的想法參加，只想著結束要趕快回家趕死線QQ 首先抹了精油，maya說因為是紮根的精油，所以味道不是很好聞。因此我特別的開啟了自己的嗅覺，感受精油的味道，然後內心os「明明就香香的啊！」很舒服的味道。抹在身上的時候，透過手的溫度以及油的觸感，告訴身體：我現在要好好照顧你們了喔~ 以前好像從來都沒有把意識放在海底輪的位置過，記得之前催眠被說要想像自己的陰道時，我也是完全感知不到自己的陰道在哪裡呢qq 從把感知放在海底輪開始，然後一路連通到頭頂，越來越可以感受到海底輪的位置，還有身體能量的流動。像原本是一灘死水，被注入新的泉水，然後開始流動了起來。 瑜伽的動作都是紮根的動作。之前我一直在想為何海底輪在這個位置，是最根部的地方呀？ 在做瑜伽的過程中，我突然想通了，因為這個地方就是我們坐著的時候，最貼近地面的位置啊！除了四肢之外，是一直被我忽視的地方呢，難怪我的海底輪不活躍XD 最讓我驚奇、印象深刻的地方是在按摩，雖然感覺自己按自己時都按不太到位置（應該雙人上課才對的QQ）。在被Maya按的時候，感覺自己的大腿根部好像被排出了什麼毒素(?) 讓我在心底連連驚呼，我到底以前都囤積了什麼東西呀！覺得某部分的濁物在自然之中離開了我的身體，超級神奇。更渴望再被多按按RRRR 最後的階段，我覺得是我成長最多的部分，將身體連在一起。可能是因為一個輪接著一個的感受，把所有東西連在一起打通了。不知不覺間新都感覺開闊了起來，原本因為情緒很差，胸常常感覺悶悶的，忍不住情緒就會上來的悶氣，也都消失了不少。最有感的應該是頂輪，思緒變得很清晰，邏輯也很清楚，思考間沒有卡卡或是負擔的感覺。回家面對工作的時候，感覺效率至少提升十倍吧（笑） 除此之外，上個週末測試我還做了依附關係的測驗，測出來我是焦慮型的依附關係者。在回家的路上又測了一次，完全變成標準的安全型依附關係。對自己增加了很多安全感，充滿著信心

其實我一直都覺得自己是個差勁的人，沒有太多的優點，一直總想著自己是個沒有資格談愛的人。 所有負面的形容詞大概也都適合我吧。 第一次被說”在能夠掌控自己情緒前無法繼續相處”。這大概也印證了我對自己負面情緒的隱憂吧。 就像我的Sub狀態是限定版一樣，情緒化的自己平常也是控制得住的，但面對親近的人就收斂不住，想要把整個真實的自己曝露出來才甘心。 或許是有一點難過的，但更多大概是心死的感覺吧。 負面的我好像也只能接受這樣的宣判，因為我也沒有這麼容易就能好起來的，要是我能夠這樣做，也不至於淪落到這樣吧。 所以就像他所說的“我們是無解吧”。 知道自己這樣很不好，非常的不好。也知道自己不應該像個刺蝟一樣，更知道自己的情緒應該自己解決，別人沒有分攤的義務。 書上說「珍惜的人應該要互相尊重」，我應該尊重對方的感受，收斂負面的自己，只展現好的樣子，以避免像健康一樣失去後才懂得珍惜。 我的缺點，怕聽到被否定的聲音，總是先自我否定，使溝通無法延續。 對呀，我喜歡吵架，又不會溝通。 他：「你要知道我不是討厭你。」 嗯嗯，我知道，但好像也無力去責怪自己。 除了接受、承認自己能力的不足之外，只能自我改進的道路去執行。 但是這樣負面的我真的不好嗎？在這樣負面的我裡面待著很舒服，被保護著的感覺，害怕被傷害。 那些正面的東西好像跟我顏色不搭一樣，就像冰塊要去擁抱太陽一樣。 最簡單的解決辦法應該是把位置擺到不是最親近的人的位置，或許就可以像正常的時候可以笑笑著跟大家相處，到處笑點很低，哈哈大笑。 也或許自己只是想要強迫所有親近的人都能接受我的醜陋，換言之，把能接受我的醜陋當做了親近的必要條件。 這樣也是不好的吧。雖然可以說自己很有原則，但我也無法接受這樣不堪沒有彈性的自己。 這樣的決定最為簡單，但卻也好像治標不治本。 對吧，我承認自己是個 “什麼都想要” “都只想要好的” 這樣貪心的人。 不想選簡單的路，又改變不了自己的劣性。 感覺在那邊，要去處理它，就算分析的超級細緻，也只能痛痛的動起來而已。 眼睛只能看著自己，自己的造業自己擔啊⋯⋯

幾年後，遇到前任了。一個人隻身去參加活動，然後就這樣不可避免的遇上了。 尷尬又不失禮的微笑，看著他們就這樣的在前面互動。還是沒變啊，跟過去一樣。 不過我不一樣了，對，我不一樣了。 熟悉的玩樂方式，熟悉的聲音，熟悉的動作，曾經我是如此的著迷當作依靠或精神糧食。分開的痛哭流涕，分別的依依不捨。可是那些都感覺已經離我好遠好遠了。 一點都提不起興趣啊！ 本來打算去散散心，豈知墨菲定律，不該遇到的都遇到了呀。 看著他，就不免開始比較。雖然他曾經教我：「分開後不要比較，比較是不公平的」。但是我就是愛比較嘛XD 我想了好久。發現對的我就是著迷這樣的玩樂，我一直都喜歡。但比起玩，我更去愛人。穩定關係的追求更符合我對於禁羈的想像，這一點也是不變的。雖然有很強大的玩樂慾望，但卻渴望穩定和諧的互動關係狀況。 後來有一陣子很害怕他，一陣子很恨很討厭，後來的後來，完全已經抹去那段記憶了。 是他讓我學會如何去竄改自己的記憶，把不喜歡的通通刪掉，那些重要的日子日期、地方記憶故事，通通都一個一個拔掉。也是他讓我知道，我就算失去的痛徹心扉，生命還能繼續走下去，還是能活得很好，不會因為沒了一個人就毀滅了我的全世界。 雖然我想一個坑踩了，接下來看到坑還是學不會閃。 碰巧的搭上同一班捷運 他：「從那時候到現在多久了啊？」 我：「四年了吧」 他：「喔⋯⋯又是快畢業的時候啦⋯⋯」 我：「你三十了嗎？」 他：「喔⋯⋯我都已經三十三了。一切都還是老樣子，什麼都沒變也算是一件好事吧，至少沒有變差。」 因為知道他是什麼人，也相信他不會變差的。 都不會變啊，就算那時候很想要慢慢的去改變一個人，因為一點點改變還會沾沾自喜。 不過到後來會發現，大家都是不變的，價值觀跟劣根性都是不會變的。 就算再怎麼努力，除了改變自己之外，讓自己去符合他的形狀，不然永遠都不可能會適合。 感情總是會走到一些瓶頸，會吵架也會失望。但發現真的愛你的人是會想要一直向你走來的人。就算吵得再兇，彼此互掛電話冷戰，但人生是向前看的。因為在未來的想像中有你也有我。 最後，在一個人換了另一班捷運的時候，突然對自己說：「啊⋯⋯他們還是不一樣的啊⋯⋯」看來不能用同一套方式去適應另一段感情呀，又是新的課題要去放過自己呢。

或許等你發現的時候，我已經離你很遠很遠了吧 像我喜歡你那樣我恨你 把最惡毒的話寫進日記本裡，這樣就不會不小心說出口 讓我成為最適合你的形狀，這樣就是我們最舒服的樣子 重要的不是我怎麼想，你的想法最為重要 吵架令人厭煩 吵架令人不堪 吵架是在浪費時間 時間王子啊 所以不要再吵了 通通都是我的錯吧 羅列自己的錯誤，誠心的道歉，為這段友誼 珍惜擁有的一切 彼此尊重吧 修補關係吧 一次一次又一次 投降在衝突的漩渦 什麼時候才能去習慣 不去傷害你 接受你 就是這樣的不堪 永遠你是對的 而我 則永遠不夠好吧 我都快要忘記 你是對我好的