靜靜聽語

最近感覺過已經過了心情最低潮的時候，上週做測驗的時候思緒還處在很混亂的狀態，週末也透過各種方式調整了自己的心態、生活節奏，還有步伐。雖然一直都很努力在調整，但總感覺缺少了什麼，身體還是空空的感覺，行屍走肉，冷靜但空虛。 生活被種種壓力堆滿，甚至今天差點就忘記要去上課了（汗） 隨便套了件衣服，一路上匆匆的到Ms，連飯都沒有吃。 之前也有上過Maya的瑜伽課，記得上次在最後也是心靈放鬆地睡著了。 這次沒有抱著太多的想法參加，只想著結束要趕快回家趕死線QQ 首先抹了精油，maya說因為是紮根的精油，所以味道不是很好聞。因此我特別的開啟了自己的嗅覺，感受精油的味道，然後內心os「明明就香香的啊！」很舒服的味道。抹在身上的時候，透過手的溫度以及油的觸感，告訴身體：我現在要好好照顧你們了喔~ 以前好像從來都沒有把意識放在海底輪的位置過，記得之前催眠被說要想像自己的陰道時，我也是完全感知不到自己的陰道在哪裡呢qq 從把感知放在海底輪開始，然後一路連通到頭頂，越來越可以感受到海底輪的位置，還有身體能量的流動。像原本是一灘死水，被注入新的泉水，然後開始流動了起來。 瑜伽的動作都是紮根的動作。之前我一直在想為何海底輪在這個位置，是最根部的地方呀？ 在做瑜伽的過程中，我突然想通了，因為這個地方就是我們坐著的時候，最貼近地面的位置啊！除了四肢之外，是一直被我忽視的地方呢，難怪我的海底輪不活躍XD 最讓我驚奇、印象深刻的地方是在按摩，雖然感覺自己按自己時都按不太到位置（應該雙人上課才對的QQ）。在被Maya按的時候，感覺自己的大腿根部好像被排出了什麼毒素(?) 讓我在心底連連驚呼，我到底以前都囤積了什麼東西呀！覺得某部分的濁物在自然之中離開了我的身體，超級神奇。更渴望再被多按按RRRR 最後的階段，我覺得是我成長最多的部分，將身體連在一起。可能是因為一個輪接著一個的感受，把所有東西連在一起打通了。不知不覺間新都感覺開闊了起來，原本因為情緒很差，胸常常感覺悶悶的，忍不住情緒就會上來的悶氣，也都消失了不少。最有感的應該是頂輪，思緒變得很清晰，邏輯也很清楚，思考間沒有卡卡或是負擔的感覺。回家面對工作的時候，感覺效率至少提升十倍吧（笑） 除此之外，上個週末測試我還做了依附關係的測驗，測出來我是焦慮型的依附關係者。在回家的路上又測了一次，完全變成標準的安全型依附關係。對自己增加了很多安全感，充滿著信心...

其實我一直都覺得自己是個差勁的人，沒有太多的優點，一直總想著自己是個沒有資格談愛的人。 所有負面的形容詞大概也都適合我吧。 第一次被說”在能夠掌控自己情緒前無法繼續相處”。這大概也印證了我對自己負面情緒的隱憂吧。 就像我的Sub狀態是限定版一樣，情緒化的自己平常也是控制得住的，但面對親近的人就收斂不住，想要把整個真實的自己曝露出來才甘心。 或許是有一點難過的，但更多大概是心死的感覺吧。 負面的我好像也只能接受這樣的宣判，因為我也沒有這麼容易就能好起來的，要是我能夠這樣做，也不至於淪落到這樣吧。 所以就像他所說的“我們是無解吧”。 知道自己這樣很不好，非常的不好。也知道自己不應該像個刺蝟一樣，更知道自己的情緒應該自己解決，別人沒有分攤的義務。 書上說「珍惜的人應該要互相尊重」，我應該尊重對方的感受，收斂負面的自己，只展現好的樣子，以避免像健康一樣失去後才懂得珍惜。 我的缺點，怕聽到被否定的聲音，總是先自我否定，使溝通無法延續。 對呀，我喜歡吵架，又不會溝通。 他：「你要知道我不是討厭你。」 嗯嗯，我知道，但好像也無力去責怪自己。 除了接受、承認自己能力的不足之外，只能自我改進的道路去執行。 但是這樣負面的我真的不好嗎？在這樣負面的我裡面待著很舒服，被保護著的感覺，害怕被傷害。 那些正面的東西好像跟我顏色不搭一樣，就像冰塊要去擁抱太陽一樣。 最簡單的解決辦法應該是把位置擺到不是最親近的人的位置，或許就可以像正常的時候可以笑笑著跟大家相處，到處笑點很低，哈哈大笑。 也或許自己只是想要強迫所有親近的人都能接受我的醜陋，換言之，把能接受我的醜陋當做了親近的必要條件。 這樣也是不好的吧。雖然可以說自己很有原則，但我也無法接受這樣不堪沒有彈性的自己。 這樣的決定最為簡單，但卻也好像治標不治本。 對吧，我承認自己是個 “什麼都想要” “都只想要好的” 這樣貪心的人。 不想選簡單的路，又改變不了自己的劣性。 感覺在那邊，要去處理它，就算分析的超級細緻，也只能痛痛的動起來而已。 眼睛只能看著自己，自己的造業自己擔啊⋯⋯

幾年後，遇到前任了。一個人隻身去參加活動，然後就這樣不可避免的遇上了。 尷尬又不失禮的微笑，看著他們就這樣的在前面互動。還是沒變啊，跟過去一樣。 不過我不一樣了，對，我不一樣了。 熟悉的玩樂方式，熟悉的聲音，熟悉的動作，曾經我是如此的著迷當作依靠或精神糧食。分開的痛哭流涕，分別的依依不捨。可是那些都感覺已經離我好遠好遠了。 一點都提不起興趣啊！ 本來打算去散散心，豈知墨菲定律，不該遇到的都遇到了呀。 看著他，就不免開始比較。雖然他曾經教我：「分開後不要比較，比較是不公平的」。但是我就是愛比較嘛XD 我想了好久。發現對的我就是著迷這樣的玩樂，我一直都喜歡。但比起玩，我更去愛人。穩定關係的追求更符合我對於禁羈的想像，這一點也是不變的。雖然有很強大的玩樂慾望，但卻渴望穩定和諧的互動關係狀況。 後來有一陣子很害怕他，一陣子很恨很討厭，後來的後來，完全已經抹去那段記憶了。 是他讓我學會如何去竄改自己的記憶，把不喜歡的通通刪掉，那些重要的日子日期、地方記憶故事，通通都一個一個拔掉。也是他讓我知道，我就算失去的痛徹心扉，生命還能繼續走下去，還是能活得很好，不會因為沒了一個人就毀滅了我的全世界。 雖然我想一個坑踩了，接下來看到坑還是學不會閃。 碰巧的搭上同一班捷運 他：「從那時候到現在多久了啊？」 我：「四年了吧」 他：「喔⋯⋯又是快畢業的時候啦⋯⋯」 我：「你三十了嗎？」 他：「喔⋯⋯我都已經三十三了。一切都還是老樣子，什麼都沒變也算是一件好事吧，至少沒有變差。」 因為知道他是什麼人，也相信他不會變差的。 都不會變啊，就算那時候很想要慢慢的去改變一個人，因為一點點改變還會沾沾自喜。 不過到後來會發現，大家都是不變的，價值觀跟劣根性都是不會變的。 就算再怎麼努力，除了改變自己之外，讓自己去符合他的形狀，不然永遠都不可能會適合。 感情總是會走到一些瓶頸，會吵架也會失望。但發現真的愛你的人是會想要一直向你走來的人。就算吵得再兇，彼此互掛電話冷戰，但人生是向前看的。因為在未來的想像中有你也有我。 最後，在一個人換了另一班捷運的時候，突然對自己說：「啊⋯⋯他們還是不一樣的啊⋯⋯」看來不能用同一套方式去適應另一段感情呀，又是新的課題要去放過自己呢。

或許等你發現的時候，我已經離你很遠很遠了吧 像我喜歡你那樣我恨你 把最惡毒的話寫進日記本裡，這樣就不會不小心說出口 讓我成為最適合你的形狀，這樣就是我們最舒服的樣子 重要的不是我怎麼想，你的想法最為重要 吵架令人厭煩 吵架令人不堪 吵架是在浪費時間 時間王子啊 所以不要再吵了 通通都是我的錯吧 羅列自己的錯誤，誠心的道歉，為這段友誼 珍惜擁有的一切 彼此尊重吧 修補關係吧 一次一次又一次 投降在衝突的漩渦 什麼時候才能去習慣 不去傷害你 接受你 就是這樣的不堪 永遠你是對的 而我 則永遠不夠好吧 我都快要忘記 你是對我好的

我已經不想管誰再說什麼///// 請從我的錢包拿走錢 請離開我 請用你想要用的方式對待我 請不需要考慮到我的感受 我已經不想管誰再說什麼 你們在想什麼 我只想當個會被強姦會被殺害的木偶 不需要有想法跟感受 我知道你們都很好 我也知道你們也都希望我好 但我只想淪為失去知覺的母獸 沈淪在漂泊的街口 因為我不想去想 什麼又或者是什麼

＃1. 「簡單來說就是那次跟我之前被用手弄的感受完全不一樣，而且是本質上的不一樣，我幾乎認不出來那是手，一瞬間有覺得像是陰道一樣柔軟，但又比陰道靈活似的，所以印象深刻。」 ＃2. 「還好我一開始沒有要求你跳標準，以結果論來說幸好，不然你之後也會這樣對我了QQ」 「深切感受到 己所不欲勿施於人」 . 『那就不要讓我聽到你的喘息聲』 「又棒又可惡」 「其實喘爆，我用盡全力忍住了。」

突然有一種想放下的感覺 make up my mind 又是種感覺努力跑到某個盡力的線，突然覺得事情好像也與我無關了 再用力，好像也改變不了什麼 保持這樣就好了 維持這樣就好了 讓回憶停留在過去就好了 美好回不去了 過去已經在過去了 一輩子都不可能了 因為那些太太太美好了 以至於，不想動，想放下了 再多走一步，感覺美好都會泡沫化，越來的越遠，越來的越不見，越來的越不安 因為不想受傷，所以想放下了吧 我猜的 跟過去的狀況好像不一樣 過去是覺得力不從心，倦了 這次不太一樣 是吧 是誰的Business就讓誰去吧 保護自己吧 不再浪費力氣了吧 回歸正常吧 是朋友吧 忘記吧 太遙遠 這樣就很好了呀 在胸口開出鮮紅色的花畢業吧 喜歡一個人，無論哪種喜歡，可以很努力地為他做任何的事 奮不顧身、勇往直前，因為你很在乎很在乎。 只是這種給予因為是給予，是可以被收回的，不是無限無期的供應，也不是收回後就不能再出發的。