靜靜聽語

  2020對我來說是警戒心很重的一年吧 又或者說是很無力的一年 對身邊的人無力，對生活無力，對什麼事情都感到力不從心。 好像努力的再多都沒有辦法去改變什麼。 雖然生活還是走在夢想的路上(?)，但走走停停也不知道是不是真的如自己所希望的。 幻覺幻聽以及憤怒離不開自己，對生命感到厭倦，對快樂失去感知。 痛苦持久，但歡樂短暫。 好像不知道自己喜歡SM什麼了，或者是說對身體的感知也漸漸失去了，歡愉的感覺、記憶連同一些什麼跟著希望被刪去。Lost in the woods

 像是減敏一樣，久久一陣子就會打開她的動態，儘管會難過上一天，但還是會想打開來看看他們最近發生了什麼。 七月約好的週年紀念日，一週前他傳訊息告訴我有東西要拿給我。 一個是我給他的巧克力，一個是他給我的巧克力。 他很會這種東西，一些浪漫的舉動。 對話上靜靜地聽，什麼也不主動說，這就是他。 看清楚的 他  他生氣。 我也還在生氣吧。雖然對於我還說其實已經沒有那麼重要了，但真實的情緒依然存在。情緒是不會背叛我的。心受傷也是一種傷口。 這次振作重建的很順利，覺得自己還蠻厲害的。 再多的尬聊其實也沒有什麼必要。 就這樣吧，那些刺激的話，等幾年之後五年或十年再來解封吧。到時候也不重要了吧

 他說：「真羨慕那些可以跟你在一起的人」 就像安慰說的：「失去你是他的損失，是他不珍惜」 他說：「感覺這個世界給你的鼓勵跟稱讚太少了」 很容易對稱讚的話感到心醉，用好聽的聲音說出那些話 雖然知道可能是話術，可能是馬屁，但還是聽了很舒服 糖衣包裝的感情 雖然入圈的時間早，但忘記自己也只是個小孩。 還是很想瘋狂的去喜歡，去戀愛，去玩耍，不想太成熟。 我要喜歡犯錯，把事情做錯也沒什麼不好的。任性也是可以的。

 這幾個月以來最大的收穫莫過於對於自己的狀態又有更新的了解吧 又更多瞭解了自己一點，好像也是不錯的事情～ 發現自己的Sw狀態不再是固執的堅持，對於誰才能Ｓ，對於誰才能Ｍ。現在只要我想要我喜歡，隨時都可以切換狀態，就算對方是曾經玩過的對象也無所謂。 我覺得這是件好事情，自己更自由了，不再是只有誰才能給我雙重滿足，更清楚自己「只要我喜歡，我都可以做到」，從前的無法只是自我設限而已。 跟朋友比喻，之前的狀態像是刺蝟，身邊的人都只能是Ｍ，我一定要用Ｓ的狀態面對大家。比氣場我也不會輸。這樣其實很被動的，因為別人才成為的Ｓ。用刺來偽裝自己 遇到那些在活動上一直不斷重複宣揚自己的屬性的人，發現自己還是有很大的成長。我是誰不需要別人的認可，我明白就好。儘管有些人還是會幫人貼標籤，沒有宣揚自己是Ｓ的人就被默默的歸類到Ｍ方，其實也是蠻有趣的事情。 雖然在感情的角逐上我輸了，我的文筆也沒有那麼的好，但在自我上我大概也收穫很多吧。 堅強的我，在經過這些事情之後，看懂的變多了，也逐漸地明白自己喜歡的東西是可以被歸類出來的，對於對象的選擇也有更多的認識。 我想總歸一句：塞翁失馬焉知非福吧！ 謝謝跌跌撞撞的感情，讓我從失敗中學習。角子的書：《你不是失敗，你是值得更好的》 不適合的人，硬踫在一起也不會幸福的。 就算沒辦法一句話說好界線，雖然赤裸裸地坦承自己沒有被接住。摔下來很痛，但我還能飛。 祝他們風吹雨淋的感情能長長久久。 也祝自己成長茁壯，是更好的自己，不是為了成就別人，而是成就自己。成為一個厲害的普通人 潔白的燈，留給單純的我

 今天想起來的是好的部分，而身體裡面的無數個小十六居然無法阻止它。 有穩定的作息，規律的飲食運動，有朝九晚五的工作，生活規律中帶點挑戰。 而面對問題總是可以給予很多正面正向的鼓勵，這點大概對我升學課業會很有幫助吧？ 做事情總是可以向他顯擺炫耀，然後獲得鼓勵，或是自己邀功說「我好棒！」 我缺少的是一個可以一直不時真的願意鼓勵稱讚我的人吧 還是回到我沒有足夠的自信的點。 雖然知道自己做的事情自己明白就好，不需要別人來肯定我，並且不需要這麼在意別人的眼光，但如果有一個人可以一直的給予肯定，還是會令人心醉吧？ 而他的生活狀態一直都是我嚮往期待的吧 .... 大概整理出長輩對於人生「好」的期待 有穩定的工作，一輩子穩定下來最好，比如公務員或老師，因為是固定的飯票又好聽。 不需要賺太多錢，平時夠花，可以端莊的像「小姐」一樣。 有冷氣，正常的上下班時間 .... 教師節看到大家在發學生的感謝卡、小禮物，說不心動是假的 但要自己千萬忍住不要衝動 .... 最近的狀態大概就是一直被人生窒息play吧 .... 反省出自己說不在意的東西其實很在意 說「這是你的選擇，我告訴你，但要怎麼選擇你自己決定，我不強迫你」 這其實是自己在逞強，明明有一個超期待被選擇的答案，還裝作很大度的說都可以，想要盡量避免情緒勒所對方。但卻又會因為別人選了不是期待的答案而受傷難過。 或許是對自己不夠坦誠，不夠了解自己內心的感受，所以才會說出一些在傷害自己的話。 想要做一個很好的人，想要不給別人壓力，但想要的結果卻總不如意，或許該改改這樣的新習慣。 想要什麼就說出來，可以說「如果你⋯⋯的話我會很開心」，「希望你可以這樣做」，但會那樣選擇的人應該依然還是會那樣選擇吧⋯⋯⋯⋯，所以也不全然是我的問題 會受傷的總還是會受傷。

 那種被生活壓得喘不過氣的感覺，就好像被一直一直掐住脖子只能吸取微薄的空氣，說不出話、腦袋開始發脹。 想到諮商師跟我說的： 「原本一開始見面以為你是一個自動奮發努力的人， 後來慢慢聊了之後，漸漸發現，你的努力是源自於有很多東西在追著你跑，逼著你前進」 好比家庭，好比創傷、感情、課業工作成就⋯⋯ 過去、現在、未來，無一不在驅趕著我努力向前 告訴自己很努力，但變成哭著認為自己已經這麼努力了⋯⋯但卻沒辦法改變所有的事情，甚至無法控制自己變好變壞 為了符合大眾（他人）的標準，逐漸地改進自己。 但活得好累。 我本來就是個有差勁的一面的人 生活的標準好高 而我好累

始終好像都還無法原諒放下，雖然可以知道他們這麼做的原因跟理由，卻沒有辦法接受他們對我的傷害。 私心的會希望他們在幸福的時候會有那麼一絲一點的自責，私心的希望他們受到一點懲罰。 在想會不會我從來都不曾愛過他，一直一直的恨著他嗎？ 我們的相遇註定是個悲劇嗎？那些日日夜夜折磨我的痛苦，為何我卻那麼執著於他的溫柔，還有那些好像記憶裡的快樂？ 好想傷害誰 那天做夢夢到： 應該是國中的班上，班導師是我高中的國文老師，他有一個很會畫畫的兒子。 某天中午班導找了我和幾個同學，他說我們寫的作文寫得很好，他的兒子畫成了影片，找我們一起看。 看的時候快哭了，因為這就是我的感受，被好好的轉述了。內容是我寫了他們的事情讓我有多麽的難過，是一篇抒情文。很開心自己被肯定。 午休結束是班導的課，老師說要放給全班看，他們跟我在同一個班上，我心虛地轉頭望了坐在最後一排門口幸福地並肩坐在一起的他們，在影片播放的時候默默的離開座位從後門離開到廁所焦急的踱步。 內心覺得作文是寫給老師看的，這麼隱私的事情，為什麼要給全班看，而且我也沒有提到是他們。 我轉頭發現他們把我堵在廁所門口，我靠在牆上，無法後退。 他們質問我為什麼可以這麼做，為什麼可以跟別人說？ 我內心想著如果他們不出來的話，也沒有人知道是在說他們吧。我好像把內心的os說了出來，因為我很難過生氣。 他們吼著我，輪流的噴口水在我臉上，吼我，兇我，罵我。我只能默默地承受。 她吼著要我「趴好」，我用伏地挺身預備姿勢趴在地上，然後他們輪流的打我屁股、踹我、抓我頭髮。 用言語羞辱我，罵我，很久很久。我覺得我只要忍下來就好了，他們發洩夠了就好了 直到我最後覺得我忍耐也沒有用的時候，我吼了回去「夠了」，我站起來，生氣的離開廁所前面。 在夢中我知道在做夢，知道在做夢的旁白我不斷地不斷地啜泣。 這個夢我當天晚上夢了三次吧，一模一樣的夢，中間都醒不來。 他們的兇惡的臉在我腦中揮之不去。